Самые убойные анекдоты

Современная мудрость:

Пессимист видит тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд, идущий из этого тоннеля. А машинист видит трех идиотов, которые стоят на рельсах.

Умеет

Интеллигентный человек отличается тем, что умеет играть на баяне. Но не играет!

С аккомпанементом

Поспорили как-то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. «Нет, – протестует русский, – это насилие!»

Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. «Нет, – протестует русский, – это подкуп!»

Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким «мявом» начала вылизывать там. «Учитесь, – говорит русский. – Все съела, добровольно и с песнями!»

Создать…

Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на экран рабочего стола и выберите функцию «Создать папку»…

Подъем

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: «У Вас температура 37,5!»

Через час: «Уже 38».

Еще через час: «38 с половиной».

Брокер (едва шевеля губами): «Будет 41,2 – продавай!»

Прелюдия

– А ты мою пленку со свадьбы смотрел?

– Смотрел. Порнуха какая-то!

– Надо было на начало перемотать – там как раз загс, цветы, поцелуи.

Технологии

2010 год, новости:

Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.

По телевизору пошла реклама «Закачай в свой паспорт прикольную фотографию».

Узкоглазые

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Семейный праздник

Социологический опрос.

Назовите ваш самый главный семейный праздник:

– Новый год – 8 Марта – Масленица – Ура, горячую воду дали!

Члены

Человек попадает под трамвай, и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать.

Голова начинает орать:

– Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

– А х. и я ору – уши-то на мне…

Любознательный

– Алло! Это метеобюро?

– Да!

– Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?

– С северо-востока!

– Значит, ссать надо на юго-запад?

Уши

– Ты заяц из «Плейбоя»?

– Да!

– А че… уши висят?

– Устал…

Фокус

Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на прием к Бушу. На банкете Ющенко просит Януковича:

– Стырь, пожалуйста, для меня серебряную ложечку.

– Извини, пожалуйста, Витька, но не могу, себе уже взял, еще заметят.

Тогда Ющенко обращается к Бушу:

– Джордж, вы знаете, на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру серебряную ложечку, кладу ее себе в карман, а она не у меня, а у Януковича.

Шутки ради

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

Хороший толчок

Часто ставший героем просто получил хороший толчок сзади.

Из горла

– Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?

– Это чтобы отучить людей пить из горла.

– Ну и как? Подействовало?

– Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

Поза

– Я знаю самую любимую женщинами позу!!!!

– Какую??

– Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко… мужчина сзади… готовит бумажник.

Нужда

Внук спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах…

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну… одно другому не мешает!

Шерсть

– Я, кстати, на полкилограмма похудела!

– Ноги побрила?

Рифма

– Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?

– Где-где…

Конвульсии

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Шиллинги

По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и др.

– Господин Ганвей, вот ваш сюртук, – обратился к славному путешественнику слуга.

– Вот тебе шиллинг.

– Господин Ганвей, ваша шляпа…

– И тебе шиллинг.

– Господин Ганвей, ваша трость…

– Еще шиллинг.

– Вот ваши перчатки.

– Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.

Неутешительный факт

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Спалился…

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

– Да…

– На таможне…

– Везу…

– He-а, пока не нашел.

Яблоко и яблоня

– Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?

– К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на х..!

Пронесло…

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.

Внезапно вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает.

«Фу-у-у, пронесло!» – подумал Штирлиц.

«Тебя бы так пронесло!» – подумал Борман.

В глубоком раздумье