San-Antonio polka

— Je serais mieux en taule qu'ici ! Et puis c'est pas prouvé que j'y aurais été, parce qu'entre nous, commissaire, les poulets, c'est pas des épées !

Le sarcasme me flétrit l'empêcheur de durée sous-jacent.

— Rengaine ta rengaine, Riri…

Béru clape des muqueuses.

— Il a rien dit, l'Homme de la Jamaïque, à propos de la bouffe ? s'inquiète Sa Maigreur. Je voudrais pas me répéter, mais j'aimerais bien becqueter un de ces jours, histoire de pas en perdre l'habitude.

— Commence par te taper mes cordes, conseillé-je, ça te fera les crocs !

— Quoi !

Je roule sur lé côté de manière à lui présenter mon dos. C'est un risque qu'on peut se permettre avec un gars comme Béru, dont l'orthodoxie des mœurs est certaine, mais que je ne prendrais pas avec n'importe qui.

— Avec ce qui te reste de ratiches, essaie de défaire les liens qui m'entravent les poignets, tu piges, abominable homme des sables ?

Il dit qu'oui et se met au turf.

Mais au bout d'une paire de minutes, môssieur fait du rebecca à cause de son ultime prémolaire qui vient de se séparer de lui sans préavis. Il glaviote du raisin en pestant, Béru. Il n'a plus qu'une incisive en ordre de marche et il prétend la réserver à la consommation de denrées plus comestibles que le chanvre.

— Attendez ! dit Belloise, moi j'ai des crochets de première. Je bouffe du verre et de la porcelaine, alors des cordes, c'est pour ainsi dire des spaghetti !

Nous nous rejoignons à force de soubresauts. Le pauvre gars pousse des plaintes à cause de sa tronche fêlée. Mais nous arrivons à nous mettre dans la position adéquate, et Riri exécute son numéro. Il n'a pas menti. Son damier, c'est une vraie paire de tenailles ! Le croc me cric ! Zioum ! Zioum ! Enveloppé ! monsieur le commissaire est déballé. Je peux enfin m'asseoir, masser mes poignets, remuer mes bras, faire rouler mes épaules.

— Quand t'auras fini de te dorloter, fais-nous signe ! mugit l'Enflure. Je te rappelle qu'on a la position Cap Carnaval, moi et Riri !

En riant bassement je m'occupe d'eux. Nous ne tardons pas à être trois à nous masser les avant-pognes, les chevilles, les guitares, les salsifis, les nougats, et même la prostate vu que nos jauges thermostatiques se sont colimaçonné la durite au cours de la fiesta.

— C'est bon de pouvoir remuer, soupire Belloise. J'avais l'impression d'être une momie.

— Et maintenant, fait le Gros, comment qu'on sort d'ici : y a pas de fenêtre !

Il évalue d'un œil désenchanté le soupirail. Un homme normal ne saurait s'y glisser, à plus forte raison un briochard comme Cézigue.

— On va s'embourgeoiser et passer par la lourde, comme tout un chacun, dis-je.

— Y a un zouave qui nous garde dans le couloir. Dès qu'on va se mettre à tutoyer la serrure il appellera la garde !

— Tu oublies que je suis la ruse faite homme, Béru. Nous allons nous mettre à imiter des cris d'animaux.

L'enflure refile un coup de périscope angoissé à Riri. Le bonhomme en gueule de bois me croit devenu dingue.

— Des cris d'animaux ? fait-il.

— Yes, monsieur. Si on hurlait, notre gardien se méfierait, mais quoi de plus gentil que des cris de bêtes lorsqu'ils sont imités par des hommes ? Ça va attiser sa curiosité et il voudra voir ça. Tout ce qu'on lui demande c'est d'ouvrir cette lourde, non ? Le reste on s'en chargera !

— Formide ! apprécie Belloise, si vous voulez, je peux vous faire l'âne, c'est ma spécialité.

— Banco ! Et toi, Gros, le porc, bien entendu ?

— Comment que t'as deviné ? s'étonne le Candide. Oui, j'imite le goret que même un charcutier s'y laisserait prendre !

— Moi je ferai le chien pour compléter la basse-cour ! A trois on y va, hein, mes fils ? De la souplesse, du, moelleux ! Une, deux, trois…

Et ça part !

Le gars qui n'a pas entendu ce récital ignore tout de la vie campagnarde. C'est un concert pour étables et fosses à purin, mes choutes ! On ne pourrait pas décerner la palme à l'un plutôt qu'à l'autre ! Riri, c'est l'aliborôn fait homme, quand au Mastar, il ne pourrait pas se permettre ses imitations dans une porcherie, toutes les truies viendraient à la relance et Sa Majesté devrait faire du contrecarre à sa Berthe !

Au bout de deux minutes, on entend miauler le verrou. Je file un œil de plâtre à mes petits copains et je vais me placer derrière la porte. Cette dernière s'entrouvre et le négus qui nous garde passe sa tête dans l'ouverture. Je ne lui laisse pas le temps de l'en retirer. Ma manchette craquante ! Il part en avant sur le plancher. Béru le happe au passage et le redresse pour mieux lui ajuster un coup de boule dans le clapoir. Cette fois le gardien tombe sur les genoux. Il est out comme un 32 juillet, mais Belloise qui éprouve le besoin de se défouler lui débloque d'urgence sa ruade… de l'âne number one ! Avec tous ces analgésiques, notre petit camarade en a pour deux mois à ronfler.

— A nous la liberté ! clamé-je.

On met flamberge au vent et on se asarde dans le couloir. Le bungalow semble aussi calme que la vie privée d'un eunuque.

— Alors, on y va ? demandé-je à mes compagnons de voyage.