Санитар мегаполиса

На этой ноте мы и закончили нашу беседу. Но, тем не менее, я проводил Сашу до метро. Вернее, выпроводил! Башка раскалывалась. Я устал. Сегодня был насыщенный день. Я шел и вспоминал передачи Геннадия Малахова – и сокрушался, что сейчас со мной нет капустного листа. Вернее, что на мне его нет. И еще жаль, что со мной нет стакана свежевыжатого картофельного сока – или что там советуют от головной боли? Конечно, это все бы ни фига не помогло при хронической мигрени, но было бы прикольно идти с капустным листом на башке, вернее, на лбу. Эти передачи сейчас так популярны, что, думаю, лет через десять откроют такое кафе с народно-полезными, лечащими блюдами. Назовут его «В огороде бузина». На выходе будут давать шарик с надписью «Очищай организм» и какой-нибудь просрачный (очищающий, в смысле – просрешься!) сок, типа сельдерейный. Все оттуда будут выходить счастливыми, модными, прямо как из Макдональдса в 2000 году. Так вот, на выходе дадут шарик – и ты сможешь взять еду с собой, а детям специальное предложение Happy – настой травяной. И потом идешь ты такой с капустным листом, ко лбу прилипшим, и в руках твоих баночка стеклянная, такая, как бабушки консервации заготавливают (экологически чистая), с соком, с трубочкой. И идешь ты такой крутой с просрачным соком. И думаешь, какого хрена в парке столько биотуалетов, и все закрыты! А все на тебя смотрят и завидуют – ты же оздоравливаешься! И, вообще, был в таком кафе! Класс! Да, а в кафе этом на входе тебя не клоун будет встречать, а бабушка в платке да с настоями всякими. И вместо музыки там будут наговоры, приговоры разные звучать…

И тут внезапно мои мысли о счастливом будущем прервали двое гениально-экономных соседей. То есть одно из них было «типа гениальным», а второе – «капец как экономным». Это были фанатично экономная Даша и понтящийся Кутилин.

– Привет, Дима. Мы с Дашей только из университета идем, после учебы. А ты уже и девушку от себя проводил. Когда ты учишься?

– Слушай, Кутилин…

– Вообще-то у меня имя есть!

– Ух ты! За что ж ты так своих родителей ненавидишь?

– При чем здесь родители?

– Ну, тебя же раздражает, бесит просто твоя фамилия, раз ты ее слышать не хочешь. А если тебя бесит звучание твоей фамилии, значит, ты ненавидишь своих фамиледателей, то бишь родителей!

– Все равно, у меня есть имя.

– Да, и имя тебе ЛЕГИОН.

– Хочешь забить меня одной типа умной фразой? Только эта фраза сюда не вписывается никак!

– Почему же? Вот я только что такую, как ты, проводил.

– Вот именно, проводил. Только и знаешь, что провожать… А как же учеба? Хотя… у нас университет не такой, как у вас. У нас следят за посещаемостью, успеваемостью. Мы участвуем в разных олимпиадах…

– Да, я знаю. Тупая показуха и выкачка денег.

– Не суди по своим, Дима.

– ДЕНЬГИ! Ах, как все дорого! – специально внезапно заорал я.

– Да, это ужасно. Вот я сегодня ходила в бассейн, а мне говорят, что цена повысилась! Это же кошмар. Я сегодня ни о чем, кроме этого, думать не могу вообще! – сокрушалась Даша.

– И насколько повысилась?

– Дима, на две гривны! ДВЕ ГРИВНЫ, ДИМА!

– ЦЕЛЫХ ДВЕ ГРИВНЫ?

– Да, Дима, аж целых две гривны!

– Ну, Даша, Дашец, ты не расстраивайся! Из любого положения можно выйти, даже из такого «плачевного и тупикового», как у тебя!

– Дима, и что можно сделать?

– У тебя на окне висит «антикварная», я бы даже сказал античная (и судя по тому, сколько она висит и как она выглядит, она действительно античная) МАРЛЕЧКА – контрацепция от комаров! Сколько же там трупиков комариков засохших тихо живет! Из какой эры это все! У тебя есть два варианта: первый – сдать ее палеонтологам, может, найдут там кости динозаврика; второй – залить марлечку янтарем и все это дело продать, написав на упаковке: «Здесь залиты останки домашнего комара – любимца Клеопатры». И это не будет ложью, ведь кто его знает – она же у вас висит вечно.

– Не ерничай! Ты испортил нам настроение. Пойдем, Даша.

И Кутилин и Даша злобно ушли. Я особо не хотел с ними полемизировать дальше, потому что они КОГУТЫ – меткое старое харьковское слово. А вести с ними полемику – все равно, что бороться с переполненным ведром мусора, пытаясь затолкнуть все его содержимое вглубь. Бесполезно. Все равно полезет наружу. К сожалению, полезет. Как и в жизни! Обычно такие мусорные ведра, такие кутилины становятся начальниками и забивают других. То есть, если по ошибке в мусорник попала ценная, нужная вещь – погрязнет она там навсегда, никто не найдет, и она сгниет, так и не принеся пользы. Та же ситуация с людьми. Кутилины забивают истинных талантов, и те чахнут на мусорной свалке жизни. Я был доволен, что так быстро избавился от них. Пришел домой и подумал, что с Ирой обязательно завтра встречусь. Сегодняшний не разминувшийся со мной ассортимент «кунсткамеры» на сто процентов убедил меня в этом!

Глава 13