Санитар мегаполиса

Я убрал. Молча сел. Она сидела за компьютером и ваяла новую программу. Я не хотел ей помогать. Просто смотрел на нее. Даже, не смотрел, а рассматривал. Из-под ее клетчатой юбки-клеш выглядывал примерно пятикилограммовый батончик (вернее, батончище) «Докторской» колбасы, обтянутый прозрачной пленочкой. Да… ножка твоя, в колготку помещенная, глазик мой подслеповатенький никак не радует. Как она на Granny из мультфильма похожа! Просто двойник…

– О чем ты задумался?

– Ты меня в детство возвратила.

– Каким образом?

– Да мультфильм вспомнил один…

– Я особо не смотрела мультфильмы в детстве. А сейчас тем более.

– Я так и понял. Могла бы и не говорить.

– И ты мог бы не говорить вообще и не мешать работать!

Боже, какая она противная. Просто омерзительная личность! А я еще сначала немного каяться стал. Мол, вдруг она по виду мерзкая, а внутри… а душа у нее прекрасна. А и нет! Душонка полностью рожице соответствует. А я дебил! Это же все равно, что идти в ресторан с названием «Сковородка» и надеяться, что там тебе реально еду будут подавать не в старой бабушкиной сковороде, а в изысканной фарфоровой посуде. Или это все равно, что зайти в магазин типа «дизайнерской харьковской» одежды и надеяться найти там что-то неблестящее и без страз. Саша… я бы не сказал, что она страшная. Нет, вовсе нет. Просто у нее правильные, до тошноты правильные, даже какие-то официальные черты лица. Староофициальные. Наверное, в этом вся мерзость. Вот до того, как она начала говорить, я хаял ее лицо, но на одежду внимания не обращал. А сейчас меня не оторвешь! Так и сыплется, льется поток мерзословья. Вот говняк, говнячок у нее на голове завернут в заколочку – гулька накручена. И помадка у нас на губешках присутствует. Говнячок и помадка – разгул! Просто рекламный слоган какой-то выходит: «Фривольно, дерзко! И добавь немного блядства с помощью говнячка и помадки! Адже ти цього варта!»

– Все! Я закончила. Ты ничего не делал. Мне это даже понравилось – ты не лез в мою работу. Отцу твоему скажу, что ты бездельник! Тебе, кстати, очень повезло, что я не люблю, когда мне мешают. И к тому же я сделала вывод, что ты ничего не добьешься в этой жизни. Мой преподаватель по программированию – гений. Он меня многому научил. Именно поэтому я добьюсь всего. Передо мной отличный «рациональный» пример всегда! Хорошо, что мой преподаватель не такой «мечтающий, задумчивый», как ты. Иначе бы я даже не подошла к компьютеру! – отчитала меня Саша.

– Я по-другому не могу. Пойми: мы – другие.

– Кто это «мы»?

– Мы – это люди, чувствующие, переживающие существа.

– То есть я не человек?

– Ну почему же! Человек, только искусственный. Искусственный разум, так сказать.

– Ну, спасибо. У моего преподавателя три компьютерных фирмы. Он миллионер! Я даже покажу тебе его фотографию. Завидуй! Тебе таким не стать!

Саша достала из сумки фотографию препода.

– Ну как? – гордо спросила она.

– Супер! Да… мне таким никогда не стать. И слава Богу! У него же пиджак цвета туалетной бумаги, причем дешевой, за полторы гривны! Вот если размотать такой моток и внимательно присмотреться, увидишь красно-синие вкрапления на светло-бежевом фоне. Точно как у него пиджак. К тому же у твоего миллионера он старый, очень старый. Выпуск пиджака как раз совпадает с ПЕРВЫМ выпуском такой туалетной бумаги. Чего же он жмотится на новую вещь?

– А потому, что все деньги вкладывает в дело! И он прав. Это же только ты носишь всякую ерунду с поцелуйчиками на маечке.

– Да, я просто красавчик.

– Все! Ты меня утомил своими разговорами. А мне нужно прийти домой и собрать документы для оформления визы.

– О, сейчас на ХТЗ, «на район», нужна виза? Я не знал.

– Причем здесь ХТЗ?

– Ну, ты ведь туда едешь? Куда, как не туда?

– Очень смешно. Я собираюсь в Америку на стажировку. Так что тебе до меня расти и расти.

– Даже если я скуплю все партии «Растишки» в магазинах города, то вырасти ТАК у меня все равно не получится! Ты же сантиметров на десять выше меня!

– Я про ум!

– А! Я и не понял, так сразу прям.