Санитар мегаполиса

– Первый раз вижу человека, который после такого улыбается!

– Дима, ну, я рада. Действительно рада.

– Чему?

– Я все-таки попробовала. И теперь могу сказать друзьям, что мне не понравилось.

– Могла бы просто не пробовать, если у тебя такая реакция на бекон.

– А как же совет в журнале, что в этом месяце стоит попробовать в ресторане?

– Ладно. Давай закажу тебе чай с лимоном. Кажется, это как раз то, что тебе сейчас нужно.

– Пожалуй, ты прав.

Когда Ира пила чай, ее длинный шарф то и дело опускался в чашку. Ей было неудобно, неприятно, но она его не снимала – модный! Как ни странно, меня это не раздражало, а веселило.

– Ты такой интересный. Ты так много знаешь, так много читаешь. Ты такой… нормальный. Мы же еще встретимся? – на прощание спросила Ира.

– Да, Ира, встретимся. Обязательно.

Я поцеловал ее в щечку. И подумал, что хоть и глупая она… да что там глупая! Просто дура! Все равно встречусь с ней еще. Красивая очень. Да и зацепила она меня чем-то. И это что-то – точно не ее шарф.

Глава 12

Пришел я вечером домой. И меня ждал «сюрприз». Не люблю сюрпризы, не жду их никогда, не думаю о них – поэтому так хреново всегда и получается, наверное. Сюрпризы для меня – как фашисты. Не ждешь их, а они приходят. Потому и приход их так хренов для меня. Я же не подготовлен!

Мама встретила меня. Светится вся от счастья, как я понял. Точно, от счастья, а не от фосфора. А то я бы почувствовал фосфор на маминой щеке, когда поцеловал ее, как обычно. Посмотрел на кухню – там какая-то женщина, бабенка. На кого-то очень похожа… но не на Анджелину Джоли, к сожалению, и даже не на Арнольда Шварцнеггера, что тоже печально.

– Мама, если бы я был психически болен, чего со мной, слава Богу, нет, то подумал бы, что вот эта женщина на кухне – медсестра из психушки. И ты меня хочешь туда сдать и заселить мою комнату своими баночками с кремами. А если бы я был песиком, то подумал бы, что ты хочешь меня усыпить. Уж очень неприятный вид у нашей гостьи.

– Дима, не начинай!

– А чего ты светишься? Радуешься, что теперь голуби не будут гадить на балкон хотя бы часик? Ведь наша гостья недолго у нас просидит. И не радуйся заранее, не надо. Вот она уйдет – и голуби втройне засрут нам балкончик. Пока они в состоянии аффекта, а потом их прорвет! Я сам чуть не обделался, когда ее увидел.

– Дима, что за глупость?

– Да неприятная она. Но если тебе нравится называть ее глупостью, то называй ее так. Кто это?

– Девушка.

– Да? А я думал – фикус! Вижу, что особь женского пола. Подробнее об этом объекте, пожалуйста. И вообще, называй ее лучше глупостью, чем девушкой, а то я в гея могу превратиться! Давай, мама, четко еще раз: «Кто это?»

– Саша. Она будет создавать с тобой компьютерную программу, которую надо сделать для нашего папы. Помнишь?

– Конечно, помню. А ты, мама, не забудь напомнить нашему папе просмотреть фильм «Горбатая гора». И на обложке я наклейку такую сделаю с надписью: «Смотри, отец, как оно бывает, когда сын знакомится с такими Сашами! Подумай и познакомь не с уродиной, а то стану геем». Сколько ей лет? Она уже в том возрасте, когда не отвечают на такие вопросы? Ей под пятьдесят?

– Дурак! Ей двадцать три. Она программист, как и ты.

– Да, правы были врачи, когда говорили о вреде компьютера. Но чтобы настолько…

– Перестань. Не ерничай. Она ответственный человек. Хорошая девушка. Иди, знакомься.

– О! Я раскусил тебя, мать! Вот чего ты светишься: понимаешь, что лучше выглядишь, чем она, в два раза, хотя в два раза ее и старше! Тогда я предлагаю подарить ей крем для лица с изображением Геннадия Малахова. Это, наверное, первый крем в мире, на коробочке которого изображено лысое ушастое мужское лицо. Подарить Саше этот крем и сказать: «Ты достойная замена Малахову. Смело можешь украшать своим личиком такую коробочку. Разницы никто и не заметит».

– Иди!

– Все-все! Ладно. Иду знакомиться.

– Привет.

– Здравствуйте,– ответила официально Саша.

– Это я вам «Здравствуйте» хотел сначала сказать. Припасть к вашим стопам и прошептать: «Легенда наша»,– после чего сфотографироваться на память для детей, внуков…

Мама меня в этот момент сильно ущипнула. Видать, прочитала мои мысли. Поняла, что я хотел сказать: вы легенда, героиня, звезда, долгожительница наша. Воспитать столько детей, внуков, правнуков. Это же вас недавно по телевизору показывали?! Это же вам сто девять лет! Книга рекордов Гинесса явилась к нам. Ура троекратное! Можно было еще нарвать бумажек и засыпать клочками Сашу. Эффектно. Типа дождик, заменитель хлопушки. Вскоре я успокоился. Надо же ей что-то сказать.

– А… меня Дима зовут. Будем вместе работать. Ура! Троекратное ура!

– Меня зовут Александра. Можем на ты?

– Можем.

– Как учишься, Дима?

– Нормально.

– А оценки у тебя какие?

– Да… разные. Это заигрывание со мной такое? Интересный подход… Как говорил Хазанов: «У-у… ты какая!» Помнишь? Классный монолог.

– Нет, не помню. Я редко смотрю телевизор. А Хазанов – это шутки. А шутки – это пустословие.

– О Господи! И почему я не песик, которого надо усыпить? Мама!