Сборник анекдотов

— Марь'я Иван'а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих… Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих… Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком… А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

* * *

На последних фотографиях полученных с марсоходов поверхность Марса имеет звездно-полосатый цвет, что свидетельствует о наличии разумной жизни на Земле.

Марсоход Spirit не может продолжить работу из-за отсутствия краски для полос. NASA готовит новую транспортную экспедицию с краской. После перезагрузки Spirit продолжит свою работу.

* * *

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

— Ну, что у вас?

Жена:

— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

* * *

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.

— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?

— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче….(у жены рот расплывается до ушей)… потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой….?!?

* * *

— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла…

— И по чем?

— По десятке за штуку.

— Тогда вам нужно теплее одеваться!

* * *

Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.

— Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?

* * *

…Как правильно пить Пшеничную водку:

Возьмите граненный стакан и ополосните его холодной водой, затем осторожно по стенке налейте водочку, прямо поверх капелек воды. Выдохнув, выпейте. Затем взболтайте оставшуюся водку в бутылке и выдохнув «Прощай здоровье!», выпейте из горла. Гарантируем: Вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие!..

* * *

Объявление на столбе: «Срочно сниму сглаз, комнату, девушку.»

* * *

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:

— Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?

— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

* * *

«Я люблю тебя», — говорят русские.

«I love you», — говорят англичане.

«Je aimer tu», — говорят французы.

И только китайцы молча делают своё дело.

* * *

Математическое правило:

если ДВОЕ думают об ОДНОМ и том же, то как минимум через ПЯТЬ недель они узнают что через ДЕВЯТЬ месяцев их станет ТРОЕ.

* * *

Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.

* * *

— Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

— Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

* * *

После сильной попойки. Просыпается полковник весь облеванный и вонючий, рядом стоит денщик.

— Ну и сволочь этот Ржевский! Весь мундир мне облевал!

— Так он, вашбродь, еще и в штаны вам нагадил…

* * *

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый гнилым луком!

— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

* * *

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:

— Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?

— Уже 40 лет, — вежливо отвечает старик.

— И за что вы молитесь? — спрашивает турист.

— Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня-за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших…

— И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?

— Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

* * *

Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать.

* * *

Современный жизненный принцип: «Если ты не можешь поменять памперс, поменяй свой взгляд на него.»

* * *

Надпись в общественном туалете:

«Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды».

* * *

Пришел англичанин на прием с сексопатологу:

— Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.

Врач: Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.

(А): Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду…

Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:

— Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

* * *

Приходит Тарзан (муж Королевой) после своего звездного шоу к себе в гримерную. Достает из трусов доллары, видит бумажка выпала. Поднял. Читает: «Купи домой хлеба. Наташа».

* * *