Сборник анекдотов

— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…

— А что за марка?

— Стиралка Бошовская…

* * *

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

* * *

— Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.

— Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!

* * *

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме…

* * *

Идут по парку поздно вечером муж, жена и теща. Тут на них нападает банда. Жену изнасиловали, мужа побили, тещу дерьмом накормили и убежали. Идет эта троица дальше.

Муж:

— А они меня толком и не били — так, стукнули пару раз…

Жена:

— А меня и не насиловали — так, всунули пару раз…

Теща:

— А я дерьмо и не ела — так, кукурузу повыбирала…

* * *

— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.

— Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

* * *

Снятся людям неспроста эрогенные места!

* * *

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

* * *

Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.

— Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!

* * *

— Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.

— Почему?

— Да всю каторгу испортит!

* * *

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

* * *

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их…

* * *

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах….

* * *

В Ираке наконец-то обнаружили оружие массового поражения!!! этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!!

* * *

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:

— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?

Мужик:

— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

* * *

— Ты где был?

— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице…

— Но она же вырвана!

— Ну, и как вы думаете — где я был?!

* * *

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

* * *

Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

* * *

Еще один пункт из устава израильской армии:

• Не разговаривайте в окопах — вас могут ранить в руки.

* * *

В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета. Как ещё, не обладая им, можно понять, что фраза «Ничего не получилось!» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось!» — восторг.

* * *

Встречаются двое:

— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.

— И чего? Общались по немецки?

— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.

* * *

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он БАЦ стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он БАЦ и вторую ногу отстрелил тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы.

Тут заяц поворачивается и говорит:

— Ну фто ты ка вне прифтал?

* * *

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому…

В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:

— Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

* * *

Соседка по даче спрашивает соседа:

— Отчего у вас потидоры такие красные?

— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте

На следующий день:

— Ну как? — спрашивает сосед.

— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

* * *

— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?

— ???

— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа…

* * *

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

* * *

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:

кепка.

Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе

«недвижимость».

Лужков ей:

— Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.

* * *

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

* * *

— Каждому по сто тысяч — и не открываем этот ящик.

— Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!

* * *

Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским?

Они подложили ему в унитаз магнит!..

* * *

Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился!

— Что, похмелья не было?

— Нет — ползал, писался, говорить не мог…

* * *