Сборник анекдотов

— В России оказывается есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»…

Хм… Не помню точно… Или «ляди»…

* * *

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.

Через некоторое время парень спрашивает:

— Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.

Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:

— Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

— Время полпятого.

— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время.

Что же вы не ответили мне раньше?

— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?

* * *

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем — полный фарш. Ушел мужик довольный.

На следующий день приносит:

— Вот чек, упаковка примите назад

— А что внешность не нравится?

— Да нет, очень нравится

— Девственница?

— Да

— Ну а в чем тогда дело?

— НЕ ДАЛА!

* * *

У американского марсохода «Спирит» опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:

— Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!

— Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!

* * *

Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не только дали, но даже оставили свой номер телефона.

* * *

— Сколько нужно американских солдат, чтобы победить ИРАК?!

— Из расчета «метр на два» 219 миллионов.

* * *

Хорошо в тех, кто нам «Нет!»

* * *

Вчера над Россией была сбита китайская ракета. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.

* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

* * *

Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.

* * *

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:

— Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!

* * *

Известная реклама колготок:

ОМСА — знает всё о твоих желаниях!

* * *

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:

«Может, она действительно мёртвая?».

* * *

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!

Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…

* * *

— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!

— А я слышал, что были и аплодисменты!

— Да, при удачном попадании…

* * *

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:

— Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

* * *

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.

* * *

«Памперс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.

Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс»…

* * *

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

— Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!

— Какой?

— Трупу делается внутримышечная инъекция — 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!

— Да ну?

— Правда, он при этом не отвечает…

* * *

Послание от золушки к фее:

— Время прое@*ла, сижу в тыкве, пью водку с крысами.

* * *

Молодая пара в мебельном магазине.

Долго выбирают кровать, и облюбовав одну весьма недорогую модель, обращаются к продавцу:

— Скажите, у этой модели есть запасные ножки?

— Нет, но… а вам зачем?

— Мы просто очень любим друг друга.

* * *

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

* * *

— Да в нашем ресторане самые лучшие улитки!

— Да, вчера одна из них меня обслуживала.

* * *

Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.

* * *

Встречаются двое новых русских.

Один другому говорит:

— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?

— Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.

— Как это на ёжиках?

— Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.

— Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?

— Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

* * *

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.

Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

* * *