Сборник анекдотов

— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…

* * *

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.

Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу…

Наутро валенки были полные!

* * *

— Я свою ласково называю — зайка моя, рыбка моя, птичка моя…

— А она что?

— А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

* * *

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

* * *

— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

* * *

Один «браток» говорит другому:

— Представляешь, брателло, идём вчера с Митяней, слышим:

«Помогите! Убивают!»

— И чё вы?

— Ну, помогли. Убили.

* * *

В тёмном переулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

— У деньги есть?

Второй, доставая из-за пазухи топор:

— А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

— Да вот, разменять…

* * *

Сайт Президента Норвегии:

http://www.president.gov.no

* * *

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто…

* * *

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

* * *

Объявление на секс-шопе: «Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!».

* * *

— Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую…

«Сто лет Бенджамину Франклину».

* * *

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика…

Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!

* * *

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:

— Али Баба.

Русский:

— Федя. Мужик.

* * *

Объявление:

Ищу работу. Забыл где она находится.

* * *

Уж полночь близится, а близости всё нет…

* * *

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.

— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!

Жена берёт мешок:

— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

Муж:

— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

* * *

— Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?

— Потому что выпил сразу пурген и снотворное.

* * *

В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»…

Зачем же я ел?!

* * *

Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражеия Змея Горыныча.

— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…

— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — пора завязывать жрать на ночь наркоманов…

* * *

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

* * *

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

* * *

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.

— Ой извините пожалуйста!

— Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.

* * *

Звонок в дверь:

— Здравствуйте, это ваши соседи с низу.

— Ну?

— У нас с потолка течет!

— Ну?

— Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете… А если не умрете, то мы вас сами убьем!

* * *

Из рекламного ролика виагры:

«… И скакал Иван Царевич на Сером Волке три дня и три ночи…»

* * *

— А правда, что тебя укусила акула?

— Правда.

— А за что?

— А вот это не правда!

* * *

Водка — враг! МЫ его уничтожаем!

* * *

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.

Буратино спрашивает, мол чего боитесь?

Все: — Тут полно крокодилов!

Буратино: — А мне пофиг крокодилы!!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.

Все: — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!

Буратино: — Зато полно бобров!!!

* * *

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою мужчина прошептал:

— Ладно…

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.

— Вторую рюмочку? — спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:

— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

* * *

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.

В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.

Дома жена спрашивает:

— Ну, какой сегодня был оборот?

— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

* * *

К Лужкову приходит помощник и говорит:

— Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются.

Лужков:

— Это те, которые матом поют? ДА ГОНИТЕ ИХ наХ*Й!

* * *

В школе.

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?