Сборник всяческих анекдотов

- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.

- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,

- отвечает ребе.

Завтра еврей снова пришел в синагогу:

- Ну, что сказал Бог?

- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Пастор читает проповедь:

- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно

оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно

ромахнетесь.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После

лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят

старики, к ним подходит лектор:

- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?

Старики:

- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой

головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от

руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!"

Ксендз встречается с раввином и говорит:

- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский

рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в

христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание

и ни души!

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за

другим эскизы человека, которого он хочет создать, и

показывает их ангелочкам:

- Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам,

больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю,

он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в

строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась

известная всему городу проститутка:

- Батюшка, вношу две тысячи долларов.

- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу

принять эти грязные деньги.

Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:

- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его потребляете?

- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и

сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех

спать с девушкой?

- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы,

молодые люди, не спите...

Священник поднялся с колен и объявил пастве:

- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой

женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его

имя с амвона.

Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем

оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два

доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором

находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко

дну, рыбак закричал:

- На колени, сын мой!

И, воздев очи ввысь, взмолился:

- О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не

дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!

Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.

- А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

- Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех

молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил:

"Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех

плачу".

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения

предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.

И, не получив ответа, продолжил:

- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,

он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до

народа его таинство.

Пастор:

- Ангюс, почему вы не ходите в церковь?

- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся

ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в

вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на

колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал

тоже самое.

- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.

- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Свенсон играл в гольф.

- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не

везло.

- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией

небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор.

И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.

- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...

В церкви:

- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...

- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

- И что, опять девушкой стану?

- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

- Конечно, сын мой!

- А людоеды?

- О нет! Людоеды - ни в коем случае!

- А людоед, который съест миссионера?

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он

волнуется и спрашивает совета у старого священника.

- А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься.

Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:

- Ну как?