Сборник всяческих анекдотов

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив

его дулом на соседа.

- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

- Ну и что? Еще раз заряжу.

- Ты на что рыбу ловишь?

- На самца-червяка.

- А как ты определяешь?

- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца

застревают - значит самец.

Охотник рассказывает в гостях:

- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.

Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду,

он тоже поплывет.

- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.

- Он тоже спрячется!

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был?

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Способ поймать медведя:

Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и

выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на

нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти

когти молоточком то и позагибать.

Способ поймать страуса:

надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от

него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя

смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на

третьем голова у него и свернется!

Способ поймать зайца:

Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц

подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то

об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще

один кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать рыбу:

Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в

задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,

быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом

молодая, совершенно голая красавица...

- Ну, а дальше то что?

- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой

мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,

второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у

другого:

- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

- А у меня терпения не хватает.

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте.

Его не подстрелили.

Охотники беседуют:

- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!

- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!

- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и

воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

В ресторане за столик беседуют два приятеля.

- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу

речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!

Официант, стоявший рядом, не выдержал:

- Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Рыболов хвастает перед приятелями:

- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!

- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с

собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он

подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в

стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к

нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо,

собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:

- Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

Охранник:

- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?

Охотник:

- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и

потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него

нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым

оленем в город.

И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был

вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия,

вот она!

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали

просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.

- Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ,

- и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он

схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут

ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он

спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.

- И что же вы предприняли? - воскликнула притихшая аудитория.

- Что мне оставалось делать? - вздохнул тот. - Пришлось

жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый

папаша!

- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.

- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.

- Увы! - отвечает Сюзанн. - Я вернулась несолоно хлебавши.

Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он

наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня

хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на

его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.

Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула

голову из воды м спросила:

- Эй, рыбачишка, а где твой брат?

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: