Сборник всяческих анекдотов

Ну водочка и т.п. естественно.

Один говорит:

- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана,

на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и

на плечо. Выпили, закусили.

- Так-с, о чем это я?

- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...

- А! Да! Ну и вставил!

- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают

охотника на слонов.

- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я

приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял

очки.

??????????????????

?ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ ?

??????????????????

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему

яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот

разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с

кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.

- У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы,

съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.

- А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок.

Отец:

- Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и

отправь его.

Через полчаса сын вернулся.

- Ну как, отправил письмо?

- Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что

много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда

никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не

заметил.

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и

неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось

матери.

- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе,

если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных

слов.

- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету,

обещаю.

Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:

- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят

центов!

Мать:

- Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к

хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь,

что ты не способен на такую жестокость?

Поль:

- Конечно нет, мамочка, никогда!

- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он

делает?

- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель

матери ученика.

- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко

дню рождения.

Мать - сыну:

- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

- Нет! Остался еще молоток!

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький

мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый

год. Свечи коптить начинают... Обстановочка...

Берет Майкл листок бумаги и пишет:

"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой

красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на

божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня

умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще

раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый

лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый

год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с

никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает:

- Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама

виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять

вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом

человека, который нашел выход из затруднительного положения,

выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком,

гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и

садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть

свою мать..."

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих

родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из

своих дружков осторожно сообщить новость родителям.

- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у

меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно

подготовь его к самому худшему.

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.

- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.

- А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?

- Нет!

- А, значит, вы там ласкались?

- Нет!

- Как это? И он не касался тебя руками?

- Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он

сделал мне ребенка. И все.

На улице:

- Дядь, дай закурить!

- А волшебное слово?

- А в глаз?

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он

поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице

съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом

этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.

На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов,

цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а

ему говорят, что нет у них такой.

- Как нет, вчера привезли?!

- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на

шестом этаже лыжник сбил...

Маленький американец заявился к врачу:

- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу

никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал

он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я

пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

Отец отчитывает пятилетнего сына: