Сборник всяческих анекдотов

- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает

председатель:

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В

позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли

удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что

предлагаете?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из

автобуса не выходить.

Один рыбак говорит другому:

- Я поймал лосося на 72 килограмма.

- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи

горели.

- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает

прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он

бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй

спрашивает:

- Почему?

Еще через несколько минут первый отвечает:

- А как?

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у

другого нет.

- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?

- Да на таблетки от сифилиса.

- А где достал?

- В аптеке продают.

Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и

говорит:

- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.

Продавщица спрашивает:

- Что поймал?...

- Нет еще, но место знаю клевое.

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:

- Мужик, здесь рыба есть??

- А куда ей отсюда на х@# деться???

Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят

опять того же мужика:

- Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!

- А откуда ей здесь на х@# взяться...

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на

правом плече) и тянет... Навстречу лесник:

- Ты что здесь делаешь?

- Свежим воздухом дышу...

- А это у тебя что?

- Где?

- На плече...

- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!

- А на другом?

- (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней

написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут

же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это

бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.

- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:

- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?

- Для чего?

- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Встречаются три охотника. Один говорит:

- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот

это охота.

Второй:

- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.

Третий:

- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота,

ей охота - вот это охота.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного

леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.

- А ты его утопи!

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой

ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед

спрашивает:

- Ты откуда, Вася?

- С охоты.

- Гусь, что ли, дикий попался?

- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

На охоте:

- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?

- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к

черту!

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

- Нет. А почему ты так думаешь?

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,

прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу

лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

Встречаются два старых приятеля-рыбака.

- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?

- Да так себе. Вот женился...

- Наверно, красавицу взял?

- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.

- Может, редкостной душевной красоты?

- Куда там...

- Наверно хозяйка хорошая?

- Если бы...

- Может в постели?

- Вспомню, волосы встают...

- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.

- Не могу.

- ?!

- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний

прибегает и кричит:

- Все ли на месте?

- Все - отвечают ему.

- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!

Муж вернулся с охоты. Жена:

- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего

зайца?

- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!

- Мне показалось, что это олень в кустах.

- Но потом вы поняли, что ошиблись?

- Только когда олень выстрелил в меня.

Молодой охотник спросил у опытного:

- Как тебе удается всегда добыть медведя?

- А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:

"У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого

медведя.

...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и

опытный пошел навестить его.

- Что с тобой?

- На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда

камень и крикнул:

- "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул,

а оттуда - товарный поезд...

Собрались значить охотники делится подвигами своими.