Счастье вместе. Нескучное руководство по семейной жизни

Со временем вы начинаете говорить партнеру спасибо почти рефлекторно и бессознательно дарите ему (или ей) хорошее настроение, словно достигая брачной нирваны. Специалисты из Института Готтмана — самой авторитетной в США организации, занимающейся исследованиями в области брака, — вывели оптимальную пропорцию негативных и позитивных взаимодействий. Вот она: 1 к 5. То есть за каждую обидную реплику, адресованную вашему партнеру, вы должны пять раз сказать или сделать что-то хорошее. Я подсчитала: если говорить что-то позитивное утром («Хорошо спалось?») и по возвращении с работы («Ой, как здорово, что ты (или я) уже дома!»), а еще делать что-то приятное на сон грядущий (сами можете сообразить, что именно), то получается ровно три раза. Довольно просто, правда? Добавьте еще два положительных высказывания — и смело затевайте разговор о том, что вы еще три дня назад просили его развесить выстиранное белье, а он так и не развесил, и белье пропахло сыростью, вот пусть сам теперь все и перестирывает.

Еще одно простое средство: празднуйте победы своих супругов. Как-то мне довелось общаться с суперпрофессионалом по части психологии семейных отношений, и он гордо сообщил мне, что статью его жены приняли к публикации в престижном научном журнале. Знаете, что он сделал? Распечатал письмо из этого журнала на бумаге формата А3 и повесил на входной двери. Отличная работа! И вот почему: он не только оценил достижения жены, но и выразил свое восхищение. Такие поступки положительно сказываются на обоих супругах. А также подтверждают выводы Илая Финкеля о том, что идеальный партнер в современном браке выявляет и развивает лучшую версию своей второй половины.

Еще один путь к «осознанному партнерству» — термин придумали гуру брачных отношений из мира шоу-бизнеса — попросить мужа или жену оказать вам услугу. Название этого феномена звучит немного странно: эффект Франклина. Говорят, Бенджамин Франклин делал так: зная, кто из членов правительства его недолюбливает, Франклин просил этого человека дать ему почитать какую-нибудь редкую книгу, которая — Франклин знал — была у этого человека. После того как Бенджамин Франклин возвращал книгу — в сопровождении благодарственного письма, — отношения владельца книги и одного из отцов-основателей США становились намного теплее.

Научно подтверждено: если вы хотите, чтобы кто-то относился к вам лучше, попросите этого человека об услуге. В известном эксперименте12 двое ученых провели конкурс, в котором победителям вручали денежные призы. К первой группе победителей лично обратился один из «исследователей» (на эту роль специально наняли актера) и попросил вернуть ему полученный выигрыш: он объяснил, что призы выплачивались из его собственных средств, а у него сейчас с деньгами туговато. Ко второй группе победителей с такой же просьбой обратился «секретарь» (еще один актер): он пожаловался, что бюджет отдела, занимавшегося исследованиями, сильно урезали. К третьей группе победителей не обращались. Затем среди участников провели опрос. Члены первой группы, которых попросили оказать личную услугу, испытывали к «исследователю» наиболее теплые чувства. Вторая группа, имевшая дело с «секретарем», продемонстрировала самое холодное отношение к просившему. Представители третьей группы занимали промежуточное положение.

Ученые полагают, что причина, благодаря которой этот метод работает, кроется где-то в теории самовосприятия. Оказывая помощь, мы чувствуем себя такими, какими нам хочется быть, и нам кажется, что мы действительно такие — те, кто нужен другим, к кому обращаются за помощью. Вот почему важно, чтобы ваше действие воспринималось как настоящая услуга, а не как ее рутинный поступок, совершаемый без особого труда. Этот прием становится еще более эффективным, если оказываемая услуга демонстрирует сильные стороны вашего супруга. Например, вопрос «Дорогой, что ты можешь мне посоветовать в этой истории с моей коллегой?» — как раз то, что нужно. А вот просьба пропылесосить салон машины, увы, не входит в категорию полезных с этой точки зрения услуг.

Психотерапевт Скотт Стэнли руководит Центром семейных исследований при Университете Денвера. Один из любимых методов Скотта — предложить кому-то из партнеров совершить некое действие: несложное, но необычное, что-нибудь такое, о чем второй партнер даже и не просил. «Я часто советую: попробуйте на этой неделе сделать для своего партнера что-то неординарное, но такое, что наверняка ему понравится», — рассказывает он. Вовсе не обязательно совершать подвиги. Например, можно самому заправить постель или погулять с детьми, чтобы жена поспала днем. По мнению Скотта Стэнли, такие «услуги» полезны, во-первых, из-за пресловутого эффекта Франклина, а во-вторых, они заставляют мужей задуматься, из чего складывается день их жен, и даже посочувствовать им. Исследования показывают, что великодушие и брак идут рука об руку13 — как волна и доска для серфинга. И по отдельности здорово, но вместе намного веселее.