Счастье вместе. Нескучное руководство по семейной жизни

Эксперимент длился шесть недель. Некоторые участники должны были каждые три дня просматривать специально созданные визуальные ряды, содержавшие фотографии их партнеров, а также изображения щенков, детей, аппетитной пиццы и набранного крупным шрифтом слова «Прекрасно!». Другим парам фотографии супругов предъявляли наряду с нейтральными образами (например, изображением пуговицы). Каждые две недели ученые проверяли, с какими мыслями — счастливыми или грустными — участники ассоциировали своих супругов. На протяжении всего эксперимента те участники, которым показывали позитивные образы, демонстрировали более позитивное отношение к супругам и к своим брачным союзам.

Однако профессор Макналти не считает этот метод абсолютно эффективным. Так что приложение для смартфона «Спаситель семьи» едва ли появится в ближайшее время. А как было бы хорошо: вы просматриваете супружеские фотографии вперемешку со снимками милейших панд, и все у вас замечательно. Эксперимент профессора Макналти показывает: чувства, которые мы испытываем к своей второй половине, очень важны для нас, причем эти чувства легко поддаются влиянию.

Еще одно любопытное исследование говорит о том, что если человек ассоциирует своего партнера с чем-то тягостным, унылым, то и брак этих людей нельзя назвать счастливым20. На протяжении девяти лет ученые наблюдали за 123 парами и обнаружили: если после семи лет совместной жизни супруги считали свой союз скучным, то и по прошествии шестнадцати лет ситуация не менялась. Причем зависимости от пола, расовой принадлежности или финансового положения выявлено не было. По мнению исследователей, причина вот в чем: из-за скуки и усталости теряется ощущение близости. Когда вам становится скучно с вашим партнером, вы проводите в его (или ее) обществе меньше времени, и близость постепенно угасает.

Психотерапевты считают, что людей сближает даже планирование каких-либо совместных действий. Именно представление о том, что вы будете вместе и дальше, свидетельствует о серьезности ваших отношений. «Отношения, как правило, предполагают веру в будущее, — говорит Скотт Стэнли. — А разговоры и мысли о совместном будущем делают их крепче». Общее видение горизонта обогащает отношения.

В том, чтобы предложить своему партнеру какое-либо новое занятие, нет ничего необычного. Старый как мир прием. Но в эпоху индивидуальных цифровых развлечений следует все-таки напомнить: чтобы куда-то вместе пойти или что-то затеять, нужна определенная решимость и даже финансовые затраты, а вот для компьютерных игр, публикации фотографий в Instagram или просмотра сериалов ничего подобного не требуется. Масса соблазнов претендует на наше свободное время, причем предаваться им мы можем где угодно. Например, социальные сети — это вообще палка о двух концах. Листая посты других людей об их мыслях и чувствах, мы избавляемся от скуки и одиночества. А чтобы разобраться в чувствах и мыслях того, кто рядом, приходится прилагать усилия. И когда мы все-таки узнаем, что думает и что чувствует наш партнер, его мысли и чувства кажутся нам банальными по сравнению с мыслями друзей по соцсетям21. Чужое мнение расширяет границы нашего мира и предлагает такое видение, какое близкий человек не может нам обеспечить. Увлекаясь новыми взглядами и мыслями, мы начинаем реже общаться с любимыми. Наш партнер смотрит на мир через свой онлайн-перископ, и мы тоже иногда чувствуем его (или ее) отчуждение, словно нас исключают из игры.

Конечно, цифровые развлечения совсем не обязательно должны быть сугубо индивидуальными. Социальные сети предлагают различные варианты супружеского участия: например, некоторые пары создают совместные аккаунты. Шерил Сэндберг — операционный директор Facebook, автор книги «Не бойся действовать»[6] и основатель сайта LeanIn.org — рассказывает, что когда у нее умер муж, она, помимо всего прочего, отчаянно тосковала по возможности играть с ним в онлайн-скребл[7]. Многие супруги вместе играют в видеоигры — списки лучших игр легко найти в интернете. Однако никакие виртуальные развлечения не могут сравниться с приключениями, пережитыми в реальности.

Но совсем не обязательно пускаться в такие приключения только вдвоем. Исследования показывают: пары, которые дружат с другими супружескими парами, гораздо счастливее в браке и лучше справляются с проблемами. «Дружба с другими парами полезна для взаимоотношений супругов», — отмечает профессор Эйрон. Это соответствует его теории саморазвития, поскольку вы и ваш партнер знакомитесь с опытом других людей. Кроме того, супруги из другой пары иногда становятся хорошими слушателями, помогают разрядить напряжение, их можно пригласить на семейное торжество. Они создают своего рода референтную группу — на них можно ссылаться, использовать их для сравнения.