Счастье вместе. Нескучное руководство по семейной жизни

В 2015 году профессор Эйрон оказался в центре всеобщего внимания как автор анкеты для семейных пар. Опросник состоял из 36 пунктов. Предполагалось, что, ответив на вопросы анкеты, пары достигнут большей близости в отношениях, при этом участники опроса не должны были скрывать собственной уязвимости. Осознание уязвимости другого — это кратчайший путь к близости. (Вот почему в начале романтических отношений мы часто ночи напролет открываем друг другу свои секреты.) В списке Эйрона были, например, такие вопросы.

Когда вы в последний раз пели для себя? А для кого-то?

Если бы вы могли прожить до девяноста лет, сохраняя в течение последних шестидесяти лет жизни разум или тело тридцатилетнего человека, что вы выбрали бы?

Есть ли у вас предчувствие того, как вы умрете?

Если бы завтра утром вы проснулись и обнаружили у себя какое-то новое качество или способность, что бы это могло быть?

Назовите три вещи, общие для вас и вашего партнера.

Какое воспоминание для вас самое дорогое?

Какое воспоминание самое ужасное?22

Многие начали использовать этот опросник, чтобы лучше узнать своих соседей, невесток, зятьев и т. д. Однако терзать этими вопросами кого-то из близких не рекомендуется. (Я пробовала задавать эти вопросы маме. Ничего хорошего из этого не вышло.) Профессор Эйрон предлагает следующее: «Попробуйте отвечать на вопросы анкеты вчетвером, вместе с еще одной парой. Как оказалось, это весьма эффективно». Конечно, все это можно узнать, просто общаясь с людьми, но наш мозг очень уж любит загадки. (Полная версия опросника приведена в Приложении.)

Оставьте себе что-нибудь свое

Итак, мы подходим к вопросу: стоит ли, следуя старому доброму совету, разделять интересы супруга? И да, и нет — отвечают исследователи. В идеальном мире вы, безусловно, должны разделять увлечения человека, с которым хотите прожить всю жизнь. Что же касается мира реального, то исследования показали: большинство так называемых разделенных увлечений — это увлечения мужей23. Стараясь обогатить отношения, жены следуют предпочтениям мужей, жертвуя собственными интересами. Почему же так происходит? Потому что так проще. «Когда ожидания женщин двадцать первого века сталкиваются с мужскими представлениями века двадцатого, женщины, как правило, сдаются»24, — пишет Терренс Реал в книге The New Rules Of Marriage («Новые правила брака»). Проблемы возникают, когда женщины, которым не приходится выбирать, начинают чувствовать обиду и, как следствие, неприязнь к партнеру.

Более того, попытки делать абсолютно все вместе с супругом создают опасную зону, в которой может поселиться тоска. Вы должны и даже обязаны чувствовать свободу воплощения собственных интересов. Я теперь и сама интересуюсь архитектурой, могу вполне грамотно порассуждать о творчестве Фрэнка Гери и Захи Хадид[8]. Я обращаю внимание на форму, вижу красоту в брутальности, и, если мне дадут достаточно времени, разберусь даже в проектном плане. Но я никогда не смогу любить архитектуру так, как любит ее мой муж: примерно на середине дискуссии об архитектурной композиции я начинаю нервничать и раздражаться. А мой муж, наоборот, с годами все больше интересуется моей ежедневной писаниной и событиями, за которыми я слежу. Не скажу, что он подсел на новости, но периодически смотрит новостные программы. Он приобщил меня к радостям пешего туризма. Я приобщила его к прелести пляжного отдыха.

И все же мне не хватает терпения на столь любимую им японскую кухню и турниры Большого шлема. А он лишь дважды сходил со мной на йогу, причем один раз в качестве подарка мне на мой же день рождения. И он ничего не знает о культовых кинокомедиях и никак не реагирует даже на те фразочки из них, что стали мемами. Да и ладно. Людей, с которыми можно обменяться цитатами Эми Шумер[9], и так хватает. Мне не нужно, чтобы муж любил все то, что люблю я. И это вовсе не значит, что я должна отказываться от того, что мне нравится. Различия — вот что делает нас интересными друг другу. Пытайтесь сохранять свои личные интересы и увлечения. Джеймс Секстон, адвокат по бракоразводным делам, в своей книге If You’re in My Office, It’s Too Late («Если вы пришли ко мне, значит, уже слишком поздно») пишет, что брак часто становится несчастливым, когда один из супругов на время или полностью отказывается от собственных радостей. Старайтесь сохранить для себя что-то, отличное от занятий и радостей супруга.