Счастье вместе. Нескучное руководство по семейной жизни

Существует еще один метод — не столь очевидный, но научно доказанный: молитва. Не «Прошу тебя, Господи, пусть это все закончится!», а молитва во благо партнера. Одно из недавних исследований показало: у тех, кто часто молился за партнера, отношения в браке были гораздо менее напряженными, чем у тех, кто молился редко или не молился вообще14. В другом исследовании, проведенном в 2014 году, приняли участие двести пять афроамериканских пар, которые прожили вместе более десяти лет. Было установлено, что супруги, которые молились друг за друга, испытывали большую удовлетворенность браком и воспринимали свои отношения более серьезно15. Результаты еще одного исследования свидетельствуют: пары, которые посещали занятия по культуре супружеских отношений, где говорилось о пользе молитв за партнера, отмечали большую удовлетворенность своей семейной жизнью, чем пары, посещавшие занятия, где польза молитв не обсуждалась16.

Профессор Брайан Огольски изучает развитие личности и семейные отношения в Иллинойсском университете в Урбана-Шампейн. Профессор Огольски проанализировал исследования брачных отношений за последние пятьдесят лет. И был поражен, насколько убедительно выглядели факты, связанные с молитвами. «Эти данные приводят авторитетные ученые, специалисты по взаимоотношениям, а вовсе не представители религиозных организаций, — отмечает он. — Лет пять назад, когда я еще не занимался этим вопросом вплотную, я бы даже не поверил, что такое возможно!» Некоторые ученые объясняют такой эффект тем, что молятся, как правило, религиозные люди, изначально преданные идее брака. Однако же справедливо и другое мнение: молитва заставляет нас относиться к партнеру и к трудностям в наших отношениях с большим сочувствием. Есть предположение, что медитативный эффект молитвы подобен воздействию метода осознанности или дыхательных практик. Ну и, конечно, всегда есть шанс, что кто-то там наверху действительно услышит и поможет.

То, что вы делаете для своего партнера, важно, но намного важнее то, что вы делаете вместе

Одна из моделей науки об отношениях называется моделью самовозрастания. Она предполагает, что природа волнения, которое люди испытывают на начальной стадии романтических отношений, — в быстро развивающемся чувстве близости. Профессор Артур Эйрон, психолог из Университета в Стоуни-Брук, объяснил мне, как это происходит: «Эволюция научила нас стремиться к выживанию и развитию личности, взаимопонимания, способностей, чтобы быть более успешными, жить дольше и лучше. Следовательно, одна из наших жизненных мотиваций — это саморазвитие, развитие способностей к достижению чего-либо. Создание отношений — один из способов добиться этого». Обилие новой информации о другом человеке возбуждает наш мозг — вот почему в начале отношений у влюбленных обостряются все чувства. Однако со временем скорость познания друг друга снижается — то же самое происходит и с волнением.

Профессор Эйрон и его коллеги предполагают, что, если пары начнут совместно делать что-то вдохновляющее, узнавать что-то новое, это обогатит их отношения. Когда вы заставляете ваш мозг активно работать над тем, что ему интересно, — или, как выражаются исследователи, занимаетесь саморазвитием в непосредственной близости от партнера, — ваш мозг испытывает удовольствие, которое, в свою очередь, ассоциируется у вас с партнером.

Для проверки своей теории исследователи выбрали пятьдесят три супружеские пары в средней возрастной категории и предложили им по полтора часа в неделю заниматься определенными видами активности17. Испытуемых поделили на три группы. Одна группа получила список интересных видов деятельности: участники могли выбрать катание на лыжах, пешие прогулки, танцы или посещение концертов. Другой группе достался список «просто приятных» дел: поход в кино, ужин в ресторане, визит к друзьям. Представители третьей группы ничем особенным не занимались. Пары, которым достался интересный список активностей, продемонстрировали более высокий уровень удовлетворенности браком. Итак, это работает — хотя бы на какое-то время.

Однако идея ассоциировать своего партнера с приятно проведенным досугом не у всех вызывает доверие. Джеймс Макналти, профессор психологии из Университета Флориды, также находит ее сомнительной. К профессору Макналти обратились специалисты из министерства обороны и попросили совета: как помочь сохранить семью военнослужащим, которые прошли через боевые действия или другие опасные ситуации. (Согласно данным одного из исследований, количество разводов в семьях ветеранов боевых действий на 62 процента выше, чем в семьях военнослужащих, не участвовавших в боях18.) Профессор Макналти и его команда решили проанализировать, как меняются чувства, которые партнеры испытывают друг к другу19.