Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

У Штарикова, конечно, были заслуги. Например, на всех основных каналах зомбоящика министерство Патриотизма организовало разные ток-шоу: "Кто-кого переорёт", "Кто-кого переврёт", "Кто-кого перелает", "Кто-кого переистерит". В них круглосуточно балаболили балаболки, нагнетали нагнеталки и зомбировали быдл десятки высокооплачиваемых патриотов. Другой заслугой Штарикова было то, что спецы из министерства Патриотизма так отретушировали портрет Солнцеликого, что на счастливых зомбируемых глядел из зомбоящика уже не дед Путтипут, а киборголицый Бруталипут. На путингах - митингах в поддержку Путтипута, пропаганда внушала: "Мы пешки Путтипута, Ты пешка Путтипута, Я пешка Путтипута. Путтипут прикажет, И-и ка-ак о-дин, ум-рём"... Ведомство Штарикова даже предложило проводить ежегодный Чемпионат Дурдониса по "Хайль-Путтингу", но эту инициативу решили реализовать после третьей или четвёртой инаугурации Путтипута.

Классной затеей Штарикова стал изобретённый им лозунг для предстоящей выборной кампании: "Нет Путтипута - нет Дурдониса". Решающей же заслугой возглавляемого Штариковым министерства Патриотизма было то, что 90% жителей Дурдониса свято уверовали, что Путтипут лично:

разгромил ханов Батыя и Мамая,

изобрёл порох,

победил Наполеона,

поднял восстание на броненосце Потёмкин,

выиграл Вторую мировую войну,

водрузил знамя Победы над Рейхстагом,

создал Общую Теорию Относительности,

открыл палочку Коха, пенициллин, радий и закон Ома,

написал "Фауста" Гёте,

покорил целину,

составил периодическую таблицу Менделеева,

откопал золото Шлимана,

нарисовал Джоконду,

сочинил "Аппассионату",

первым полетел в космос,

первым высадился на Луну,

подарил миру учение чучхе,

и вообще, нет бога, кроме Бога, а Путтипут - пророк его.

На самом деле Путтипут за свою жизнь, и правда, изобрёл одну штуку, причём столь диковинную, что она вошла в разные издания "Истории изобретений" под называниями "Дурдонская рулетка", "Инаугурационная карусель" и "Тронный револьвер". Он создал милую технологию узурпации власти: выборы главы государства, не противореча Конституции, уподоблены револьверному барабану с двумя патронами - одним "боевым" - это Путтипут, одним холостым - очередной местоблюститель, и пустыми гильзами - лузерами-статистами. Министерство Патриотизма, с подведомственными ему фабриками троллей, украсили эту "карусель" замечательными слоганами:

Нет Путтипута - нет здоровья

Нет Путтипута - нет счастья

Нет Путтипута - нет мира

Нет Путтипута - нет жизни

Нет Путтипута - нет ничего, ХАВ БЫДЛ!

Быдлы восторженно блеяли "БЫДЛ ХАВ", и только вшивые интеллиганы в очередной день очередной инаугурации Путтипута качали своими вшивыми светлыми головами, обзывая великое событие "Днём перекоронования Вседурдонского Пахана".

Супер-идеей, рождённой министерством Патриотизма, стало переименование всего, без чего нет Путтипута - в путьхе, или путьхэ - кому как легче. Оставалось только объявить быдлам, что Путтипут - сын небожителя и медведицы, и отныне назвать "План Путтипута" - "Третий путь - путьхэ". Придворные PR-асы, однако, рекомендовали придержать этот ход до пятой инаугурации Друга народа.

Сейчас, на заседании Совета ГБ, Путтипут внимательно наблюдал за Штариковым, чьё повседневно-маниакальное выражение глаз ещё не означало судебно-медицинского диагноза, но брать его с собой на уик-энд в Сочисиму Путтипуту категорически расхотелось.

Он раскрыл ежедневник, наклонился к начальнику переименованного КГБ и, стараясь, чтобы никто из присутствующих не смог подглядеть, написал на чистой странице: "Досье на Штарикова ОБНОВИТЬ!"

Наскрёбышев кивнул, поднялся и вышел из зала, чтобы отдать распоряжение адъютанту и вернуться через полминуты.

Высокопоставленнейшая из высокопоставленных блондинок подняла руку:

- А если Гейропейская комиссия по правам гуманоидов спросит про этого художника, что отвечать?

- Хороший художник - мёртвый художник! - предложил Штариков.

- Не поймут гейропейцы, - предупредил коллег министр Форс-мажорных обстоятельств Тайган: - У них извращённые ценности.

Путтипут кивнул:

- Гейропейцам объясним: много у нас диковин, каждый мудак - Бетховен.

Собравшиеся зааплодировали. Когда кончили аплодировать, министр Патриотизма заметил:

- Совсем оборзели интеллиганы проклятые: яйца приколачивают...

- ...галеру раскачивают! - согласился Путтипут. - Ведь мы им, по-хорошему, говорим: "Не раскачивайте, сцуко, галеру!", мол, тошнит уже. А они, сцуко, раскачивают и раскачивают! Это уже...

- ОППОЗИЦИЯ! - взвизгнул Штариков.

- Хуже, - уточнил Путтипут: - Это Пятая колонна!

Штариков предложил:

- А давайте, создадим тайную организацию "Шакалы СС".

- В смысле?!

- "Шакалы социальных сетей" - специально для обсирания оппозиции в интернете. Для затролливания либерастов устроим "Фабрику троллей" и наймём троллей разных категорий жирности и склизкости. Или, давайте, устроим интеллиганам - всем поголовно - тихую Варфоломеевскую ночь! Одним разом соскребнём, так сказать, либеральную плесень!

- Как вы себе это представляете? - спросил Путтипут.