Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

- А вот, Вадим Вадимыч, - генерал ткнул пальцем в фотку, - вот, сильный снимок: топлес, на улице, в облегающей прозрачной комбинашке! И следующий кадр - ещё круче - топлесс, в той же комбинашке, и Объект уже в какой-то подворотне! Дальше - топлес для журнала "Буря в пустыне"... И вот, вообще...

Последнее фото было полный улёт - на коленках, на голой земле, попой в камеру, Объект "Куколка" практически голая - в одних только леопардовых стрингах - да и те глубоко застряли - это как надо будет подковырнуть, чтобы вытащить...

"Какая гуманоидка! Э-Эх! - вздохнул Путтипут. - Это вам не какая-нибудь там "мечта поэта"! Это - бери выше - мечта Заслуженного чекиста!"

- Обратите внимание на "зону бикини": Объект явно в...

Путтипут остановил речь генерала взглядом. И поинтересовался:

- Откуда снимок?

- Созданное по вашему, Вадим Вадимыч, приказу, спецподразделение "Кибер-Беркут" вытащило из "ЖЖ".

"Вас ист дас "ЖЖ"?" - хотел спросить Путтипут, но передумал. И напел про себя: - Ми-ла-я мо-я-а!.."

- Объект иногда смотрит порнофильмы, - продолжил доклад Наскрёбышев. - В досье имеется видеозапись её вынужденного признания.

"Это, - вздохнул про себя Путтипут, - это мы, милая, поправим! Чего мы в тех фильмах не видали?! В натуре будет круче!"

- Дальше, Вадим Вадимыч, в досье имеется видеоряд признаний Объекта по поводу секса, и всякого такого. Включить?

Путтипут кивнул. Генерал ткнул в планшет, и Объект сознался:

- Ну, я не такая целомудренная, и не ханжа... Секс - это механический процесс...

"Верно, милая! - согласился про себя Путтипут. - Мы с тобой не Спинозы, какие-нибудь, чтоб антимонии разводить. Нам важен не категорический императив Канта, а механический процесс! процесс! процесс!.."

Пламенный мотор ударил в литавры и исполнил бравый чекистский марш:

Че-кист-ский секс -

На-ган за-су-ну в ко-бу-ру,

Че-кист-ский секс -

По-ща-ды от меня не жди!..

Наскрёбышев достал из папки чертёж, в заголовке которого значилось "Будуар "ФОНТАНЫ РАЯ".

- На прошлой неделе Объект "Куколка-балетница" посетила частную мебельную фабрику "Спальни на заказ для домашнего порно". Мы допросили владельца, и он дал признательные показания: Объект "Куколка" выбрала и оплатила нестандартную спальню из серии "Сексодромы с турбонаддувом"...

Путтипут щёлкнул пальцами: "Мы с тобой, милая, и турбу наддуем, и много чего ещё наддуем, где-ньдь в Париже! А ещё в бананово-лимонном Сингапуре..." И про себя напел:

В опаловом и лунном Сингапуре...

Когда под ветром ломится банан,

Вы грезите всю ночь на желтой шкуре

Под вопли очень диких обезьян.

А в слух изрёк:

- Я долго жил и многим насладился. Обратно же, она дитя, а я не молод...

Глянулся в зеркало, и поэтически изрёк:

- С тростинкой рядом дуб...

Наскрёбышев закатил глаза к потолку и гласом бессердечного истукана доложил:

- Вадим Вадимыч, там дальше в досье имеются фотографии мужа Объекта "Куколка" - в фас, в профиль, сидя, лёжа... Рост утром: метр,87; вечером - метр,86. Носит причёску под позднего Брюса Уиллиса. Улыбчивый. Особая примета: непубличный...

Путтипут обернулся и поглядел на Наскрёбышева так, будто вся скорбь бренного мира сгустилась и пала на хрустальное дно его кристального существа. У него возникло ощущение, будто в лицо ему бросили не перчатку, нет, а мокрую варежку.

"И велик Путтипут, а от малого комара страдает", - мысленно посочувствовал шефу Наскрёбышев. И стал успокаивать шефа:

- Да не расстраивайтесь, Вадим Вадимыч! Первому - оно, конечно, ягода краснее. Зато последнему - тропа глаже!

Зависла пауза. Путтипут тарабанил ногтями по столу, а потом дрожащими пальцами стал отворачивать от себя фотокарточки "рубашкой" вверх.

Генерал решил его подбодрить:

- Вадим Вадимыч, имеется план квартиры, где прописана Объект "Куколка". Это я к тому, что и план сортира, на случай... ну, вы поняли... также имеется. Тесноват, зараза, поэтому габариты мы указали в дециметрах, на случай, если... ну, вы поняли...

В Высшей школе меркадеров на кафедре Лицензированных убийств преподавались аж целых два учебных курса: "Убийства профилактические" и "Убийства показательно-наказательные". На лекции "Сортир, как идеальное место, чтобы замочить" профессор в штатском диктовал слушателям:

- Утром стол - вечером стул. Вечером стол - утром стул. Французики говорят "Шерше ля фам", а мы, меркадеры, говорим: "Шерше сортир".

Путтипут тряхнул головой, будто стряхивая навязчивую идею, и Наскрёбышев продолжил его утешать:

- Как учил заслуженный чекист товарищ Берия, "муж не стенка, может и подвинуться".

Путтипут помнил и другое железное правило товарища Берия: если стенка не идёт к мужу, то муж идёт к стенке. И отрицательно замотал головой:

- Товарищ Наскрёбышев! Помните, дедушка Ленин говорил дедушке Сталину: мы пойдём другим путём! И вот, каким: призовём-ка мы Объект "Куколку" в разведшколу переименованного КГБ! Якобы, в связи с обострением международной обстановки!

Идея генералу понравилась, и он стал её развивать:

- Да, в связи с приближением враждебного блока НАТО к атмосфере нашей планеты, и всё-такое, на курсы связисток, радисток... короче - диверсанток!