Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

Супер-агенты не стали дожидаться заведения Счётной палатой "расстрельных дел", успели по-быстрому продать свои доли в "качелях-каруселях" Игроманиады, и отъехали в Баден-Баден, типа на лечение.

Теперь же отряды Рустама Елаева и Доки Кумарова, для реализации целей операции "Лаура", скрытно обошли краевые центры Таврополь и Коричневодар, разделились на две колонны и по лесным тропам с двух направлений двинулись на мирные города - Сочисиму и Сочисаки.

27. Инсталляция

Путтипут в душе был художником, причём - детским: он не упускал случая рисовать кошек, причём, непременно, жопами к детям. А однажды, перед выборами, он замыслил превзойти авангардиста Петрова-Водкина и решил создать великий триптих из полотен: "Купание электорального осла", "Седлание электорального осла" и "Попу лизм электоральному ослу". Поэтому сейчас, прежде чем отправиться к летающей тарелке, он решил заглянуть в тот самый гараж, где в своё время, под шум автомобильного мотора, по-тихому вальнули социалистку-революционерку Фаню Каплан, якобы покушавшуюся на жизнь товарища Ленина. Сейчас здесь на полу сидел голый гуманоид с мудями, отодранными гвоздодёром от брусчатки главной площади страны.

- Ты кто? - спросил Путтипут.

- Хуу-художник, - заикаясь, ответил художник.

- И, чё добивался?

- Это такоо-кой перформанс: яйца, булыжники, мавзолей. Коо-короче, инсталляция.

- Чёзанах?! - передёрнулся Путтипут. - Места лучше не нашёл, как у мавзолея свои кокушки высиживать?!

- Я художник. Значит, я прав.

- Гляди, как бы твои кокушки, тебе же, да по жопушке!

- Коод-код-код-ко-ДААА! - заквохтал художник.

- В цугундере будешь петросянить. А вообще, в гуманоидариуме имени Сербского выяснят, курочка ты, или петух.

Путтипут сплюнул и продолжил:

- Знаешь, кто я?

- Кээ-кэгэбэшник. Кээ-кэгэбист.

- Разницу между кэгэбэшниками и курочками знаешь?

- Куу-Курочки ищут зерно в овне, а кээ-кэгэбэшники - овно в зерне.

- Не только, - заметил Путтипут. - У кэгэбэшников яйца титановые, а у курочек - так - мышка бежала, хвостиком махнула - глядь, а и разбились!

Путтипут вспомнил, что его персональный уик-энд уже начался, и пора лететь в Сочисиму - кататься с гор, загорать, париться веничком. И он решил пока не исполнять роль мышки.

- Ладно, я сегодня добрый. Ибо пост. А чё, вообще, за ингаляция такая - яйца гвоздями прибивать?

- Инсталляции разные бывают. А это, скоо-скорее, такоо-кой перформанс. Просто у меня, кроме гвоздя, молотка, яиц и мавзолея, ничего не было.

"Я подданным моим, - подумал Путтипут, - в разных образах являлся: отважным лётчиком и моряком, спасителем озёр, тигров, электричек, леопардов, ныряльщиком за амфорами, вожаком стай цапель перелётных, ковбоем, форвардом, борцом сумо, автором мемуаров, крысоловом, собаколюбом, детолюбом... В образе Божьей Матери пока явиться не успел. Ну, и в образе автора вот, этих самых... инсталляций".

- А без мудей с гвоздями, - спросил Путтипут, - можно инсталляцию исполнить? Из золота, бриллиантов там, рубинов? Взять могу, хоть стопятьсот тонн: Алмазный Фонд с Гохраном - всё к моим услугам! Говори - чего брать, сколько?

Художник-инсталляционист понятливо кивает:

- Одну горстку бриллиантов и по горстке изумрудов, жемчуга, сапфиров и рубинов. Плюс - пару горстей золота в самородках. Плюс две пригоршни песка золотого. Всё перемешать...

- С чем?

- С д-дерьмом.

- ОР-РИ-ГИ-НАЛЬНО! Дерьма, сколько, в килограммах?

- Стопятьсот т-тонн.

Путтипут почесал макушку:

- Понадобится Царь-кастрюля... Вроде бы, есть такая в закромах. Ну, смешали. А дальше?

- В-всё. Г-готово.

- И в чём фишка? Как эту инсталляцию назвать?

- Вместо т-таблички, п-пусть будет блокнот. Т-тогда зритель сможет п-проявить к-креативность...

"Умничает, ссцуко!"

В школе КГБ Путтипута учили, что художник - это стихийное бедствие для государства. А ещё учили, что художники - паразиты, которым Бог дал право поглядывать на мир свысока.

- Художники... - произнёс он, подбирая какое-нибудь словцо пообиднее французского "сортира": - Художники - это...

- ...живые зеркала эпох, - подсказал ему художник.

"Засадить тебе, сцуко, контрольный в голову, - возмутился про себя Путтипут. - Да, ладно, я сегодня добрый. Да к тому же, пост. Живи... пока."

ДЗЗЗ-ДЗЗЗ - в шедевре швейцарского часового искусства на руке Путтипута зазвонил будильник. На синем циферблате стрелки показывали 23:55.

"Сочисима зовёт", - вспомнил Путтипут, вышел из расстрельного гаража и, в сопровождении шкафообразных теней из ПэСэО - бывшей ФСО, направился к летающей тарелке, напевая себе под нос:

Айне кляйне швайне

Нах штрассе шпацирен...

- Вадим Вадимович! - окликнул его персональный аллирог 2922024.

Путтипут обернулся.

- "Железа"! - напомнил 2922024-й. И умилённо шепнул: - Заправить, чуть не забыли. Завтра же, на лыжном склоне, по плану - выход в народ...

И 2922024-й принялся обновлять картридж "горелукового" эжектора - специальной слезоточивой мини-брызгалки лукового сока, вмонтированной в край воротника на случай, если вдруг, перед морем обожателей, Путтипуту понадобится пустить слезу.

Айне кляйне швайне

Нах штрассе шпацирен...

Унд капут нихт кукен