Читаем Седьмая центурия. Часть первая (СИ) полностью

Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

- Тебе, Мимоза, уже землёй пора мазаться, а ты всё - парней щипать за попки! - ехидничает Кларисса Гузеевна.

- Ну лаадно, - поджимает губы Мимоза Сябитовна и обращается к жениху: - Вот, у вас в анкете нааписано, что вы испаалнительный директор фиирмы...

- Да, - перебивая её, шутит Кларисса Гузеевна, - Антон уже ухватил судьбу за все места, и у него уже куплено место в раю!

- А вот яа знааю, - не унимается Мимоза Сябитовна, - что фирмы раазные бываают: аадни нефтью тааргуют, а другие - пончиками. У вас каакая?

Антон неестественно улыбается и краснеет:

- Шарики... на корпоративы...

- Каакие шаарики?!

Дамы-ведущие, выпучив глаза, переглядываются.

- Надувные... - ещё гуще краснея, бормочет Антон.

Тётю Цилю это взрывает, она отрывается от кастрюли с кипящим пракесом и клеймит Антона:

- "Пгезегвативы на когпогативы"! Хо! Хогоший таки гешефт!

А Мимоза Сябитовна изрекает излюбленную заготовку:

- Ничто так не укрепляет веру в ближнего, как предоплата!

И поясняет зрителям:

- А чёа? Моё богатство - шуршанчики!

И дотошно выпытывает:

- Так, сколько вы на этих резиновых изделиях... в смысле - на корпораативах зараабатываете? На три ключа - ат кваартиры, ат маашины и ат собственного офиса - зарааботали?

Пока телевизионный жених Антон что-то мемекает про своё имущество, тётя Циля, топая ногами и жестикулируя, улюлюкает, как футбольный фанат:

- Таки меня вокгуг пальца, газве можно обвести?! Ма ани фраер?!

Чтобы выговорить последнее слово, тётя Циля отдала все силы борьбе против сразу двух враждебных "эР".

- Таки ты - чистый фраер! Поц! Шлемазл! А вот мой Гйиша - таки гений! Мой Гйиша отказался от пгисуждённой ему Нобелевской таки пгемии по математике!

Это было истинной правдой, которую тётя Циля пару лет тому назад едва сумела пережить: её сын, которому рукоплескала вся научная общественность Соединённых Штатов Андромеды и Гейропы, отказался от сумасшедших таки денег - премии в миллион гейро! Стены в подъезде, где жила тётя Циля с сыном, были после этого искарябаны требованиями председателей мыслимых и немыслимых благотворительных фондов: "Гриша, дай миллион!" А фонд поддержки традиций ислама даже написал краской цвета зелёного знамени: "Атдай, слущий, милиён, па-харощиму!"

И чего только Циле Лейбовне стоило простить сыну отказ от Нобелевской, но вот отказ от женитьбы - ну хоть уже на ком-нибудь, простить ему она не могла.

А по ту сторону экрана Кларисса Гузеевна и Мимоза Сябитовна выпытывали сейчас пикантные подробности интимной жизни жениха Антона, наизнанку выворачивая матки всем скелетам в его шкафу. Несчастный жених оправдывался, что все его бывшие жёны были, по роковому совпадению, одновременно и дуры набитые, и стервы конченые.

На этом пункте тётя Циля мефистофельски загоготала и принялась зловеще насылать недуги и хвори на ни в чём не повинного перед ней Антона. Да так яростно, как если бы ей вдруг сейчас предстал воскресший из мертвых Ясир Арафат:

- ЦОРЕС И МАКЕС ИМ ОЙФН А БОЙХ!

Это значило, примерно: "Цорес и макес тебе на живот!"

Кларисса Гузеевна попросила жениха уточнить:

- Вот, вы были женаты, а почему разошлись?

- Жена заболела... Синдром русалки.

- Чё-о?! - полюбопытствовала Мимоза Сябитовна: - Пад душем, штоль, пеела?! Русалки ж поют!

- Нет, Мимоза, русалочья болезнь - другое. Это когда ноги не раздвигаются, - объяснила коллеге Кларисса Гузеевна. И обратилась к соведущей астрологине: - А что звёзды говорят про жениха?

Тётя Циля в жизни не могла разобраться в каббалистике про "Венеру в Близнецах", или "Луну в Овне", и за башковитость почитала телевизионную астрологиню Василису наравне с пророком Моисеем.

И во-о-от, только тётя Циля собралась, как обычно, по-свойски приветствовать Василису Премудрую: "Вася, ШАЛОМ!", кааак... НАТЕ ВАМ СЮРПРИЗ! На месте Васи была другая - НОВЕНЬКАЯ!

- НЕЕЕТ! - завопила тётя Циля: - НЕ-Е-Е-Т!!!

В этот самый миг, по всему Дурдонису вопили "НЕЕЕТ!" и даже топали ногами миллионы тётей Циль, тётей Оль, тётей Поль, тётей Нин, тётей Зин, тётей Кать, тётей Моть, и т.д.

6. Список целей

Путтипут жестом указал начальнику переименованного КГБ на приставной стол. Наскрёбышев протянул бумагу под грифом "Совершенно секретно":

- Вот, Вадим Вадимыч, распечатано с сайта "ВикиЛипс" , только-только.

Листок был ещё тёплым от принтера. Путтипут пробежал по нему взглядом сверху вниз:

СПИСОК ЦЕЛЕЙ

объединённой группировки ракетно-ядерных сил Соединённых Штатов Андромеды, Соединённых Штатов Гейропы и примкнувшей к ним Османской империи

ЦЕЛЬ ╧ 1

"ЛЬМЕРК"

- столичная резиденция Путтипута ...

ЦЕЛЬ ╧ 2

"ЛУННАЯ ПОЛЯНА"

- горная резиденция Путтипута на западном склоне горы Шифт (г.Сочисима)