Секс АНДЭ!

Ольга билась головой об диван, горюя о своей пленке, где были очень интересные кадры. Она ездила в ресторан с одним гостем и что-то там наснимала. Вернулась Елена:

– Ой, котики, меня чуть от вас не увезли!

– Идите на хер! – рявкнули на нее все разом.

Тогда Елена заявила, что за чек она позволяет себя поцеловать и находит это в порядке вещей. Интересно, что она позволит с собой сделать за два? Ненавижу эту старую вешалку. Лично я не стану облизывать какого-то старикашку даже за все золото мира. С другой стороны. У меня и трат таких нет, как у Тичера. То фрукты нам покупает, от имени Керта. То за гостиницу платит.

Не верю я, что Керт сам будет платить.

А когда у женщины траты, у нее летят тормоза.

Пока я это подробно описывала, стоя перед девками, словно Петросян, а они рыдали от смеха, стало ясно еще кое-что. Меня опять любят. И не только за знание английского, еще и за знание русского.

Когда мы вернулись в «рум», я громко и с выражением, прочла им из своего дневника. Эффект был тот же, что в школе. Мораль: если хочешь, чтобы тебя любили – учись делать то, что всем нравится.

***

За вторым тэйблом, на этот раз с мапией, дорогая Тичер, – Они-меня-в-грош-не-ставят, – вообще разошлась. Начала танцевать перед своим саннимом стриптиз – стя-гивая и снова надевая свой свитерочек. Тот перевозбудился и начал зазывать ее в отель. Естественно, Елена снова сообщила, что он зовет ее к себе жить и стала над ним прикалываться:

– Я, мол, тоже хочу секса, но менеджер не отпускает!

При этом она глаз не спускала с хмурого Паскаля. И тут Дядюшка, который знает лишь одну шутку – не давать нам денег, вдруг выдал:

– Нет проблем, Тичер, иди в отель!

Мы все просто под стол съехали. Дядюшка раздулся, как гордый индюк и даже не отобрал у нас чаевые.

Мораль №2.

Иногда, люди съезжают под стол, потому что ненавидят того, над кем шутят, а не потому, что любят тебя.

И, под занавес, веселая история без морали:

У «Фэмили-марта» Лера с водилой стали соревноваться, кто громче назовет другого блядью и громко-громко орали друг на друга:

– Щибаль!

Лера выиграла и торжествующе показала сразу два средних пальца, а он швырнул в нее кассетой. Тогда Лерка схватила баул, перегнулась через сидение и принялась лупить его сумкой по голове, приговаривая при этом:

– Учись достойно проигрывать, сукин кот!

11.11.99 г.

Теперь с нами будут жить четыре филиппинки – новая банда. Я до сих пор удивляюсь, как они умудрились разместить весь свой багаж и себя в малюсенькой гардеробной. Они и сами малюсенькие. Трудно поверить, что им под тридцать. Злая Лера говорит, что маленькая собачка до старости щенок.

Вроде, мирные. Мы немного поболтали и решили, что рассказы о драках с филиппинками – очередной выпуск русско-корейского фольклора.

– Вы замужем? – спросила Елена.

– Нет, – ответили ей. – Вы в России женитесь потому, что у вас холодно спать по одной, а у нас на Филиппинах тепло и мужик не нужен!

Тичер тут же заявила, что они – лесбиянки и начала мне подмигивать. И еще – Альке, которая здорово подружилась с Селиной. Там я была права: Селина – действительно лесбиянка. Даже забавно. Они ведь, правда, думают, что я – тоже. Ольге, как ни странно, Тичер ничего не сказала. Хотя, это именно она ко мне пристает.

***

Интересно, чем закончились Женины переговоры с дядюшкой?

Он к нам вчера даже не зашел. Тичер, умница, говорит, что Поска – предлог. Он тут, якобы, с Димой. По его военным, якобы, делам. Она нам рассказывает, что когда Дима не торгует девками, то торгует оружием. Поэтому, мол, нам не разрешают ни с кем встречаться. Чтобы скандалов не было, чтобы полиция не смогла случайно зацепиться за ниточку.

Мы, типа, прикрытие.

Аминь!

Пойду пожру, чтобы Дима чувствовал себя спокойнее под моим прикрытием. И только мы с Олей знаем, что на самом деле произошло.

P.S. Вот прикол будет, если он связан с продажами вертолетов. Я, прямо, чувствую, что со мной сделают за историю, которую я спонтанно сочинила для Керта.

12.11.99 г.

Сижу одна дома. Остальные поехали в центр – есть пиццу. Запивать, думаю, будут не кока-колой и даже не пепси. А у меня нет настроения, куда-то идти. Потому, что я сижу на диете. И потому что Эдам может прийти.

Сижу, в общем, точнее, лежу – пресс качаю и вдруг…

Звонит телефон. Я сперва вставать не хотела, но он звонил и звонил. Я встала: мало ли, может, Жене что-то понадобилось. Мужской голос. По-русски. Спрашивает меня. Я, онемев, мычу в трубку, словно Русалочка. Дима прокашливается.

– Ну, здравствуй, маленькая девственница. Как ты?

– А-а… Ээ… М-м… Дима?

Самое смешное, я себе примерно так этот разговор себе представляла. Что он позвонит. А я буду отстраненно приветлива и искрометно умна.

Ум так и пер.

– Это и правда, ты?

– Нет, блядь! – огрызнулся он. – Это тот здоровый пацан, который сделал тебе языком лапароскопию желудка! У Чжона на глазах! Ты совсем уже охренела? Ты что творишь?!