Семь суббот на неделе (Субастик - 1)

Оглядевшись по сторонам, продавец бросил разорванный костюм в мусорную корзину. И тут же без промедления принес новый костюм. На этот раз темно-зеленого цвета.

- Вот, ваше величество, примерьте-ка этот, - сказал он, протягивая его Субастику.

Субастик надел костюм и спросил:

- А в этом дышать можно?

- Нет, ваше величество, упаси вас господь! - в ужасе закричал продавец.

Как раз в эту минуту мимо проходил заведующий секцией. Он был куда дородней продавца, и костюм на нем был еще элегантней. На пальцах у него сверкали два толстых золотых кольца, а на носу сидели темные роговые очки. Услышав вопль продавца, он подошел к нему.

- А что, к нам пожаловал высокий гость? - зашептал он, кивнув в сторону примерочной кабины.

Не успел продавец ответить, как Субастик высунул оттуда голову и крикнул:

- Нет! Это он меня все время зовет "ваше величество"!

- Тебя? - переспросил заведующий секцией, удивленно вскидывая брови.

- А еще он запретил мне дышать! - продолжал Субастик.

- Это правда? - грозно спросил заведующий секцией.

- Да! И еще он бросил рваный костюм в корзину для мусора! - закончил Субастик.

Заведующий секцией нагнулся, пошарил рукой в корзине для мусора и извлек оттуда штанину.

- Неслыханно! - завопил он. - Этот продавец говорит детям "ваше величество", запрещает им дышать и к тому же рвет и выбрасывает костюмы! Вот что, милейший, немедленно покажитесь врачу!

- Но позвольте, господин заведующий... - начал было оправдываться продавец.

Однако тот сразу же осадил его.

- Никаких оправданий! Немедленно ступайте к врачу или считайте себя уволенным! - загрохотал он.

Продавец молча поклонился и исчез.

- Значит, как, можно мне теперь дышать или нельзя? - обратился к заведующему Субастик.

- Ну, конечно же, детка! Конечно, можно! - смеясь, ответил ему заведующий и потрепал Субастика по щеке.

Тот глубоко вздохнул, живот его надулся, и - тр-рах-х! - темно-зеленый костюм тоже лопнул.

- Что ты сделал? - сердито закричал заведующий секцией.

- Мальчик всего лишь вздохнул, - заметил господин Пепперминт. - И предварительно даже спросил у вас на то разрешения!

Субастик кивнул головой.

Теперь уже заведующий секцией вытащил из пиджачного кармана носовой платок и вытер пот со лба. Затем, озираясь по сторонам, он сунул остатки темно-зеленого костюма туда, где лежали обрывки темно-синего, - в мусорную корзину.

- Для этого особого случая я предложил бы кожаные штаны! - торжественно объявил заведующий секцией и тут же принес штаны из толстой кожи. - Прошу! Кожаные штаны не разорвешь!

- И не разгрызешь? - полюбопытствовал Субастик.

- А ты попробуй, малыш, погрызи! - насмешливо произнес заведующий секцией. - Ты себе зубы в порошок сотрешь!

Взяв штаны, Субастик обнюхал их, затем быстро откусил большой кусок и проглотил его.

- Очень вкусно! - одобрительно сказал он. - Воловья кожа!

- Сейчас же перестань грызть штаны! - завопил заведующий и вырвал их из рук Субастика.

- Ты же сам велел мне их попробовать! - удивился Субастик.

- Да, вы сами ему велели, - подтвердил господин Пепперминт.

Заведующий в ярости скомкал кожаные штаны и швырнул их в мусорную корзину, где уже лежали два других костюма. Затем он куда-то исчез и на этот раз долго не возвращался. Когда же наконец он вернулся, в руках он держал резиновый водолазный костюм.

- Вот! - сказал он. - Этот костюм наверняка подойдет ребенку. Резина, как известно, растягивается.

- Но это же костюм водолаза! - удивился господин Пепперминт.

- Ну и что же? - спросил заведующий. - Что тут плохого? Ведь это наша гордость, наша новинка - непромокаемый и несгораемый костюм!

- Несгораемый? - удивился Субастик. - А зачем это нужно? Где у вас горит?

- Здесь горит, здесь! - с раздражением ответил заведующий и постучал себя пальцем по лбу.

- Горит! Горит! - сразу же закричал Субастик. - Пожар!

Продавщица из соседней секции, услышав крики, испуганно завопила:

- Где пожар? Где? Скорей! На помощь! Скорей гасите огонь! Пожар! Пожар!

- Пожар! Пожар! - подхватил стоявший с ней рядом покупатель и ринулся к эскалатору.

- Тихо! Что за вздор? - рассвирепел заведующий и бросился догонять клиента.

- Пожар! Пожар! - восторженно твердил Субастик.

Он бежал следом за заведующим и орал во все горло:

Пожар! Пожар!

Огонь! Угар!

Эй, где вода?

Скорей сюда!

У дядьки жар

Во лбу пожар!

- Замолчи ты, свиненок! - обругал его заведующий и повернул назад.

- Ты сам сказал, что у тебя горит в голове, - возразил Субастик. - За что же ты на меня злишься?

А тем временем паника охватила весь универмаг. То тут, то там раздавались крики: "Пожар! Пожар!" Один догадливый продавец включил сирену, другой притащил резиновый шланг.

- Ура, ура! Вода! - весело воскликнул Субастик при виде шланга и мигом облачился в резиновый костюм. - Ура! Поплаваем теперь!

- Успокойтесь! Ничего не случилось! - вопил заведующий секцией. И, точно курица, сорвавшаяся с насеста, он метался по этажу. - Сейчас же выключите сирену! Отбой! Уберите шланг! Разойдитесь по местам! Успокойтесь!

Но никто его не слушал.

- Где горит? Где? - кричал продавец, который притащил шланг: ему не терпелось сразиться с огнем.