Семейные анекдоты

– Это? Да живая вода.

– А что так воняет?

– Да долго стоит, сдохла, наверное…

204

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:

– Уважаемая, я потерял жену!

Ответ последовал незамедлительно.

– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

205

– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

– Экстрасенс, что ли, был?

– Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал.

206

Просыпается деревенская семья. Корова встает – тянется, мама говорит:

– Что, корова, быка хочешь?

Кошка встает – тянется, мама говорит:

– Что, кошка, кота хочешь?

Дочка встает – тянется, мама говорит:

– Что, доченька, не выспалась?

Дочка маме в ответ:

– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

207

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

– Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

– Прекрасно, сынок! 15 долларов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

208

– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала коттедж от покойной бабушки?

– Конечно нет. Это просто смешно. Мне абсолютно не важно, от кого именно ты его унаследовала.

209

– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

210

Один приятель рассказывает другому:

– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.

– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

211

Девушка говорит подруге:

– Мой жених не может на меня наглядеться.

– Правда? Какое совпадение: у моего тоже слабое зрение.

212

Невеста опаздывает на свидание.

– Ты понимаешь, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

– И что же? – взволнованно спрашивает жених.

– Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…

213

Влюбленный юноша говорит девушке:

– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь…

– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.

214

Два старика вспоминают свою молодость:

– Ради меня, – говорит один, – прелестная девушка рисковала своей жизнью!

– Как это?

– Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

215

Он:

– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?

Она:

– В ЗАГС…

216

Отец и сын – поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом:

– Му-у, – показывает 2 пальца.

– Бе-е, – показывает 3 пальца.

Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:

– Вот вырасту, тоже выучу английский.

217

– Я все знаю, несчастная! Ты изменяешь мне с каким-то мастером спорта!

– Не преувеличивай! Двести метров за двадцать четыре секунды – это, по-твоему, мастер спорта?

218

После свадьбы новоиспеченный муж говорит молодой супруге:

– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:

– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины…

219

– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.

– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.

220

Женщина в частном детективном агентстве:

– Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

221

– Если ты будешь приставать к нашей горничной, – говорит жена мужу, – я с тобой разведусь!

– Из-за такого пустяка?

– Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – никогда!

222

Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу этажом ниже:

– Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь – лови!

223

Жена отчитывает мужа:

– Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!

– А ты думаешь, я сомкнул?

224

Женщина на вечеринке:

– Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?

– Вы желаете что-нибудь выпить?

– Нет, я желаю знать, где мой муж.

225

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?

– Кто тебе это сказал?

– Твоя жена.

226

Жена говорит мужу:

– Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного…

– Ладно, тогда заштопай мне носки.

227

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

228

Жену судят за избиение мужа.

– За что вы его избили? – спрашивает судья.

– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

229

Регистратор спрашивает у женщины:

– Незамужняя?

– Да. Дважды.

230

Жена спрашивает мужа:

– Почему ты не носишь обручальное кольцо?

– В такую жару!..

231

– Алло! Это милиция?

– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену…

232

Жена сообщает мужу:

– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.

– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

233