Семейные анекдоты

– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

– Милая, это может тебя расстроить.

– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!

– Ну хорошо. Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…

160

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.

– Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? – спросила игриво уже в постели.

– Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.

– В холодильнике припрятана чекушка – иди выпей, – смиренно вздохнула жена. – Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.

Муж вернулся, лег. Молчит.

– Ну, а теперь?

– Я бы еще выпил.

Опять на кухню, опять в постель. Лег. Молчание.

– Ну, – в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, – а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?

Муж решительно вздрогнул:

– Слезь-ка с кровати… и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню – там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

161

– Скоро мы будем счастливы!

– Да, осталось каких-то две недели!

– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!

– Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

162

– Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?

– Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется…

163

Разговаривают дальние родственники:

– Руки нашей Катечки попросили сразу двое: инженер и журналист.

– И кому из них улыбнулось счастье?

– Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

164

Девушка на свидании:

– А ты с кем-нибудь целовался до меня?

– Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.

– А люди-то что там делали?

– Орали: «Горько»!

165

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:

– Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.

Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

– Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

– Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.

– Мань, тут до Тулы – рукой подать…

166

– Друзья, хватит болтать о работе, давайте лучше поговорим о бл…х.

– Давайте! Кстати, Василий, как поживает твоя жена?

167

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.

– Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.

– Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег…

– Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.

Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!

– Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц…

168

Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара – то муж маленький, а жена здоровая.

Репортер спрашивает у невест:

– Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?

Одна говорит:

– Да других не было…

Другая:

– Ну, мы любим друг друга…

Третья и говорит:

– Понимаете ли, все мужчины – дерьмо! А я выбрала себе кучку поменьше!

169

– Запомни, доченька, – напутствует мать. – Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.

170

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:

– Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.

– Как ты мог, негодяй?! – ужасается жена.

– Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

171

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:

– Это – мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.

Муж поражен:

– Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!

172

– Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?

– Нет.

– Как я счастлив!

173

Жена спрашивает мужа:

– Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?

– Правда, кошечка моя.

174

– Какие у вас есть причины для развода?

– Жена меня оскорбила: обозвала прилюдно дурачком.

– При каких обстоятельствах?

– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить»!

175

Hевеста спрашивает жениха:

– Пьешь?

– Hет.

– Куришь?

– Hет.

– Играешь в карты?

– Hет.

– Значит, у тебя нет недостатков?

– Один есть – приврать люблю.

176

– Признаюсь, я Дева.

– Что, честно?

– Hет, по гороскопу. А муж мой козел.

– По гороскопу?

– Hет, честно.

177

Молодой человек спрашивает девушку:

– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

– Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

178

Одна дама подруге жалуется:

– Совсем меня не замечает муж, все перепробовала.

А та ей советует:

– Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит.

Та попробовала и рассказывает подруге:

– Ты знаешь, не помогло, заходит – и никакой реакции. Я его спрашиваю: «Ты во мне ничего не замечаешь?» А он посмотрел внимательно и говорит: «Ты что, брови выщипала?»!

179

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:

– Жена, собирай вещи, я 1000000$ выиграл в лотерею.

– А какие вещи брать? Зимние или летние?

– Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.

180

Три пары обедают вместе в ресторане.

Американец жене:

– Передай мне мед, медовая моя!

Англичанин жене:

– Передай мне сахар, сахарная моя!