Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Так или иначе, в отношениях с детьми у взрослых поднимаются их собственные семейные сценарии. Если взрослый это помнит, осознает, тогда он может вовремя остановить деструктивный сценарий. Я хочу, чтобы ребенок меня поддержал? Заступился? Я хочу, чтобы он меня выслушивал? Стал близкой подругой? Я хочу, чтобы он был ответственным, как этого мне не хватало в моем детстве?

Все эти аспекты отношений сами по себе не плохи, но ожидания из дефицита могут быть для детей непосильными.

Например, вам не хватило в детстве ответственности, и вы неосознанно подгружаете ребенка не только его личной ответственностью, но и вашими ожиданиями от ваших родителей. Или, к примеру, вас делали слишком ответственным, и тогда вы будете ждать от ребенка, что он откажется от своих личных детских дел.

Если же вам удается отделить свои детские процессы, прожить горе или злость по отношению к тому, что с вами случилось, ребенок получит не чрезмерные, а соразмерные ожидания от вас.

И вы всегда можете узнать по реакции ребенка, что ему по силам, а что – нет. Дети избегают того, что им не по силам, или открыто протестуют. Возьмите за привычку не отмахиваться от протеста, не злиться на сопротивление, а размышлять: почему так происходит? Возможно ли такое, что я вношу что-то непосильное?

Однако не стоит и чрезмерно оберегать детей. У меня были клиенты, родители которых не ругались при детях, потому что это было непедагогично. А потом ошарашивали их, например, сообщением о разводе. Или срывались на детях, потому что много терпели.

Дети хотят знать, что происходит, и имеют на это право. Однако им нужно знать, что взрослые справляются и их не нужно спасать или брать на себя их ответственность.

То же самое касается и нас самих. Нам нужно найти такие внутренние опоры, чтобы мы могли не брать на себя чужую ответственность и не отдавать свою. Для этого нам необходимо продолжать внутреннюю работу по освобождению от чужого эмоционального груза, пусть это и наши собственные родители.

Глава 4. Зависимость от эмоций других людей

В этой главе мы рассмотрим подробнее тему эмоциональной зависимости от других людей. А точнее, зависимость от эмоций, которые они проявляют в наш адрес. Здесь нужно сделать большую оговорку, потому что мы не можем быть абсолютно независимыми от эмоций других людей, и, наверное, это не нужно, потому что мы живые и мы друг на друга реагируем.

Если какой-то человек внес в пространство свои бурные эмоции горя или активного гнева, мы, конечно, на это реагируем. Потому что мы живые и не можем не откликаться. Но есть еще большой пласт детских эмоций, которые мы тоже можем проявлять в отношениях с другими людьми.

Пару слов предыстории. Все дело в том, что когда ребенок маленький, он учится жить в этом мире. И отнюдь не слова, а именно эмоции матери и отца становятся для ребенка значимыми, ключевыми. Ребенок именно по эмоциям в свой адрес, по оценкам и суждениям о нем определяет свое место в этом мире: хороший я или я плохой. Когда, например, мать хмурится или отец недовольно качает головой, ребенок может переживать.

Потому что для него это сигнал, что он может лишиться любви. И если, например, к ребенку проявляют недостаточно теплоты, а очень функционально с ним обращаются, то у него может формироваться дефицит теплоты. Он может продолжать искать человека, который будет обращаться с ним по-доброму. Именно так и возникают любовные зависимости.

Например, мне известен случай, когда женщина влюблялась в мужчину просто потому, что он вежливо с ней разговаривал. При этом не проявлял никаких эмоций. Другая помнила мужчину после расставания три года, пока не попала на терапию. Потому что он проявлял к ней теплоту и внимание, в отличие от собственных родителей, которые не замечали ее. Так проявляется дефицит, так сливаются фигуры матери и отца и взрослых партнеров, любовников, и психика уже не может отличить одного человека от другого. Внутренний ребенок хочет теплоты, даже когда человек уже взрослый.

Получается, что сначала мы зависим от эмоций матери и отца, а потом нам нужно от них отделиться, и как же это возможно сделать? В идеале, как мы уже говорили, если родители могут взять ответственность за свои чувства, могут признать их своими, вот здесь и проходит граница, когда ребенок понимает, что он не причина плохих эмоций, и тогда у него формируется некоторая свобода от тотальной ответственности за эмоции других людей.

Если же взрослые не берут эту ответственность, не признают чувства своими, перекладывают всю ответственность на ребенка, называя его плохим, тогда привязка к чужим эмоциям остается. И чем чаще и сильнее родители были недовольны, тем более чувствительным становится человек к тому, что рядом чувствуют другие люди. Человек остается в эгоцентричных представлениях: все в этом мире происходит из-за меня, все люди радуются из-за меня и страдают.