Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Чаще формируется зацикленность именно на негативных эмоциях: я причина гнева, страданий, тревоги, и именно я ответственен, чтобы другие не переживали такие чувства.

По сути, формируется искаженная картина мира, в которой другие люди не являются отдельными, не сами реагируют, не сами чувствуют, а кто-то другой отвечает за то, что они чувствуют.

К сожалению, такая реальность активно поддерживается: «Не зли отца», «Не расстраивай мать» вместо «Отец разозлится» или «мать расстроится». Казалось бы, изменение небольшое, но это не так. Во втором случае мы видим, что окружающие люди не объекты, а субъекты, то есть сами несут ответственность за свои реакции, пусть и по какому-то поводу.

Кроме того, чуткий ребенок может принимать на свой счет чувства окружающих, даже не имеющих к нему непосредственное отношение. Например, когда мать с отцом ругаются, он может чувствовать себя плохим и впоследствии начинает стараться «быть хорошим», чтобы сгладить семейный конфликт.

Перестаньте смотреть на себя глазами своих родителей. Пришло время сепарации

Пока человек не сепарируется, не отделится от родителей, его нет. Пока он наполнен чужими ожиданиями, его нет. Пока он смотрит на себя глазами своих родителей, его нет.

Человек появляется, когда начинает выражать что-то свое.

Вот несколько отзывов на мой вопрос: «Чего вам не хватило в детстве и не хватает сейчас?»

• «Мне хватило разрешения расслабиться, не контролировать и быть беззаботной».

Как это сказывается во взрослой жизни? Уже взрослый человек не может расслабиться. Он, собственно, не умеет. Потому что нет опыта – быть расслабленным.

Как появляется такой опыт?

Этот опыт появляется тогда, когда ребенок не обременен задачами «не по возрасту».

Например, ему не нужно напряженно следить за взрослыми и их эмоциями. Чтобы вовремя уловить, что тучи сгущаются. Не нужно, потому что не о чем беспокоиться, взрослые разбираются со своей жизнью.

Например, его не стыдят, если он ошибся и что-то сделал «не так». Ему без оценки и пристыживания рассказывают, как стоит поступить.

Например, не ругают за чувства: за испуг или привязанность к родителям.

Когда сами родители не находятся в неконтролируемой тревоге или агрессии.

В общем, если удается быть зависимым и при этом хорошим для своих родителей, тогда появляется опыт расслабленности.

А когда ребенок расслаблен, он начинает решать свои задачи развития: обучается, знакомится с миром, устанавливает связи и контакты. Учится жить.

Если ему нужно выживать, ему не до задач развития. Решение задач приостанавливается. Ребенок учится быть хорошим для родителей, а не жить в этом сложном мире.

Мы учимся подстраиваться, а не взаимодействовать, заслуживать, а не ценить, насиловать себя, а не прислушиваться к себе.

Мы не знаем себя, не знаем, как жить, потому что не верим себе. Мы ждем, что кто-то, кого мы сами наделили экспертностью, расскажет, как правильно.

Мы вслед за взрослыми, которые нас растили, обесцениваем свои чувства, не верим в свои способности, не ценим то, что делаем.

Поэтому во взрослой жизни мы делаем выбор не себе на пользу, а на пользу кому-то, от кого зависим и ждем одобрения.

• «Мне не хватило поддержки, ощущения безопасности. Принятия себя. Ощущения своей ценности, важности, права быть».

• «Мне не хватило права выбирать самой то, что мне подходит и нравится, и отказываться от того, что мне не подходит, не нужно».

• «Мне не хватило права быть медлительной, быть такой, какая я есть, и веры в то, что у меня всё получится, что я могу быть самостоятельной и достаточно успешной. Основная проблема, в том, что меня пытались сделать слишком зависимой и часто говорили, что я сама не справлюсь».

• «Не хватило чувства, что меня можно любить просто так, за то, что я есть, что любовь не надо заслуживать, стараться угодить, сделать то, что от меня хотят, или быть такой, какой хотят видеть».

Если вам не хватило опыта быть принятыми в разных своих проявлениях, вы остаетесь маленькими и зависимыми в разрешении быть таковыми от значимых людей.

Весь мир становится «мамой» и «папой», которые как будто имеют право давать эти разрешения и которые как будто имеют право быть недовольными, если мы не такие, «как надо».

Это те зоны опыта, в которых нам предстоит дорасти до взрослого состояния: прожить опыт неповиновения, или недовольства, или отсутствия разрешения и при этом выжить и даже научиться жить хорошо и с удовольствием!

Как-то одна клиентка рассказала мне, что удаляла зубы, и ей было очень жаль свои зубы! Она переживала потерю, но, когда она обращалась к подруге, врачу или мужу, никто не мог разделить ее чувства. Они говорили что-то в духе: «Это всего лишь зубы!»

А без их «позволения» она не могла разрешить себе погоревать.

Только после того, как пришло осознание – вот она, маленькая, нуждается в том, чтобы мама разрешила поплакать, стало легче от осознания. А потом стало ясно, что никто из близких не обладает таким уровнем эмпатии, чтобы разделить ее чувства. Но она сама может разрешить себе горевать.

Так, на многих микроуровнях происходят сепарация и освобождение.