Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Вот еще один пример:

Мой муж обижается, что я не хочу так часто секса, как он хочет. А я в ответ на его обиду чувствую себя неполноценной.

Муж обижается, а женщина чувствует себя плохой. Это типичная эмоциональная зависимость. Здесь важно уйти от оценок и суждений. В том числе и самим супругам. Каждое такое несоответствие имеет глубинные причины. Не стоит опираться на упрощенные трактовки: каждое взаимодействие, тем более сексуальное, вовлекает в себя весь предыдущий опыт, в том числе множество установок и стереотипов. Один может думать, что ему должны. Другой – что должен кому-то. Один привык обижаться, а не обсуждать проблему. Другой – чувствовать вину от чужой обиды. Сейчас я разверну вам один из похожих запросов, который мы разбирали с моей клиенткой.

Почему блокируется сексуальная энергия

Сексуальность – одно из проявлений человека, которое может доставить ему удовольствие, а может причинять боль и вызывать стыд.

Очевидно, что это связано с тем, как мы сами воспринимаем свою сексуальность и сексуальность вообще.

Однажды я работала с женщиной, которая не могла быть органичной в сексуальных отношениях с мужем. Что-то мешало ей расслабиться и вызывало сопротивление. Муж обижался, что ему не хватает секса. Женщина защищалась, но все равно в глубине души сомневалась в себе.

Для начала скажу, что сексуальные потребности совершенно естественны. И становятся «стыдными» только в случае негативного опыта, связанного с ними, а также в случае неприятной оценки, которую накладывает микро– или макросоциум.

Точно так же, как мы до сих пор разбираемся, что такое здоровые чувства и здоровое их проживание, так же мы до сих пор пытаемся понять: а что же такое здоровая сексуальность? Слишком много Тени в этой теме, и каждый человек несет в себе свой индивидуальный набор установок и психологических защит, которые его оправдывают в его непринятии и непонимании своей сексуальной природы.

Так вот, женщина, про которую я рассказываю, тоже имела свои установки.

Я, как всегда, спросила ее о том, что она чувствует по отношению к сексуальной близости. Она сразу назвала слово «стыд».

«А что стыдного в сексе?»

«Ну, это грязно, все могут увидеть, что я занимаюсь грязным делом»

«А кто может увидеть? Кто вас осуждает?»

«Родители…»

Где-то глубоко, в бессознательном есть страх перед осуждением родителей. Значит, родители каким-то образом наложили блок, запрет. Теперь осталось выяснить, каким именно.

После нескольких вопросов стало понятно, что никакого прямого насилия не было. Была «просто» атмосфера стыда, асексуальности. Никаких нежностей при детях. Никакого флирта, это же неприлично!

Да и испытывали ли они такие тонкие чувства друг к другу? Сомнительно.

Секс, как и игра, не терпит навешанных оценок и другого, параллельного смысла.

Это просто приятная игра, которая при хорошей настройке партнеров друг на друга может раскрыть глубинное доверие и глубинную близость между ними, подарить не только удовольствие, но и ощущения близости, теплоты, любви, нежности.

Когда сексуальный флирт считается чем-то неприличным, создается атмосфера подавления этой энергии, непринятия.

И тогда совсем неважно, было ли прямое сексуальное насилие в опыте или нет. Атмосфера табу сделает свое дело.

Последствия не заставят себя долго ждать. Блокировка создает ощущение стыда, непристойности и… неудовлетворенности.

Ведь сексуальная потребность не хуже и не лучше других и тоже требует своей реализации.

Вопросы для размышления

Предлагаю вам порассуждать о зависимости от чувств других людей и поисследовать эту тему: как это может быть связано с вашими родительскими фигурами, насколько они могли признать, что они расстроены или с чем-то не справляются. Поразмышляйте об этом, порефлексируйте сами или со своим психологом.

При определенных реакциях, когда значимый человек или просто другой человек злится, недоволен нами или что-то от нас ждет или обозначает границы и нам это не нравится, мы попадаем в позицию ребенка. Как будто бы он становится «взрослым», большим и грандиозным, а мы становимся маленькими и беспомощными. И такая реакция закрепляется, и мы ее совершенно бессознательно можем «использовать» долгие годы, пока не осознаем эту реакцию.

Как мы привыкаем осуждать себя вслед за осуждением взрослых, и можно ли эту реакцию изменить?

Как-то мы говорили с клиенткой о том, что она не любит младенцев. Они такие противные. И поэтому ей не хочется иметь детей. В разговоре она вспомнила, что, когда ей было 7 лет, у нее родилась младшая сестра. Я просила ее рассказать о своих тогдашних переживаниях. Она все их вытеснила и сейчас с удивлением слушала сама себя.

Новый ребенок нарушил привычный порядок.

Новый ребенок занял пространство, и теперь его стало меньше.