Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Поддержка нужна, когда ребенок переживает новый опыт, в котором он еще не бывал. У него нет наработанных решений, он хочет опираться на родительские решения. Ему важно получать обратную связь от тех, кому он доверяет, что у него есть силы справляться. Или он может попросить о помощи, если ему это будет нужно. По сути, поддержка – это и есть эти два глобальных убеждения родителя: «Ты справишься, я в это верю. А если тебе нужна помощь, я рядом и помогу тебе». Это и есть классическая поддержка. Ничего другого поддержкой не является – ни критика, ни обесценивание. Предложение без спроса каких-то решений поддержкой не является.

Мне важно, чтобы все признали, что я права! Почему мне это так важно?

Замечали ли вы, как часто вы доказываете свою правоту? Особенно если ее подвергают сомнению? Особенно – публично, при всех?

Вы думаете, что это естественно. То есть хотеть быть правым – естественно. Зачастую это не так.

Очень часто мы начинаем доказывать свою правоту, если нас обвиняют или подвергают сомнению нашу компетентность, или опыт, или чувства. Или нам так кажется, что обвиняют.

Мы доказываем свою правоту, если чувствуем небезопасность. Если есть опасность оказаться плохим и виноватым. Это очень больно, это злит, это грозит разрушением хороших представлений о себе. Угроза эквивалентна собственному чувству защищенности. Чем меньше ощущение защищенности, тем выше переживается степень угрозы.

Вот что рассказала одна женщина:

Очень страшно оказаться неправой, потому что это небезопасно. Ты становишься открытой для критики. У других как будто появляется возможность осудить меня. У меня не было опыта принятия себя в ошибках. Я не видела, что мать открыто принимает меня, пытается помочь. Она сразу впадала в чувство вины, жертвы. И я тоже. Она всем своим видом показывала, что я делаю что-то плохое. И я так чувствовала. Отец открыто осуждал меня. Я недостаточно помогаю по дому, гуляю с мальчиком, не поняла задание.

У меня совершенно нет опыта, связанного с принятием. Если бы такой опыт был, я могла бы делать ошибки. Я бы знала, что меня не будут критиковать. Что мне не будут причинять боль. Я бы больше доверяла, если бы чувствовала себя в безопасности.

И тогда я не старалась бы быть правой, чтобы избежать критики.

Получается, если бы мы не боялись осуждения, если бы мы опирались на опыт принятия себя в ошибках и несовершенстве, нам не нужно было бы с пеной у рта доказывать свою правоту.

Такие правила установлены в нашем обществе: воспитание через критику; отношения, в которых много критики и мало принятия. Вероятно, все эти устойчивые привычки дают возможность снова и снова на индивидуальных уровнях и на уровне общества воспроизводить травмирующую и разъединяющую среду.

А вот еще один пример.