Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

И в данном случае мы видим, что, к сожалению, последствия были очень тяжелые, неприятные, травма до сих пор не закрыта. Я думаю, что многие из нас вспомнят что-то похожее из своей жизни.

Еще один комментарий:

Вспоминаю, что мама всегда опиралась только на то, «что подумают и скажут люди». Получается, мне негласно разрешалось делать только хорошее. В школе мне никак не давалась математика. Помню, мама приходила после родительского собрания и кричала на меня за двойки, ей было стыдно за меня перед другими родителями. А на самом деле, мне нужна была помощь. Не хватило от родителей ощущения моей ценности, было много условий для любви. Требовалось быть хорошей, а спонтанной творческой части не было места. Теперь, будучи взрослой, мне нужно много сил, чтобы разрешать этой части проявиться. Особенно сложно в реализации проектов, каждый шаг приходится делать через внутреннего критика. Есть часть меня, которая еще нуждается в том, чтобы подтвердить ценность сделанного мной. Например, если я не получаю отклик на пост в «Инстаграм», то считаю его провальным. А маленький негативный комментарий может обесценить весь труд.

Видно, что мама не принимает процессы ребенка. Она ждет только хорошего, сама переживает много стыда, она не взрослая. А человек должен быть взрослым, чтобы поддерживать ребенка. И когда человек ориентируется на оценки извне, не опирается на себя, такой человек не взрослый, и он не может быть опорой для ребенка и передает травму дальше. Мы видим на этом примере с математикой, просто парадоксальная ситуация. Ребенок нуждается в помощи, а на него нападают. Получается, ребенок не приобретает важный опыт, что так бывает: кто-то лучше понимает, кто-то хуже, это нормально. Если я не отличница по математике, с этим можно жить. Можно искать какую-то помощь или даже не искать и согласиться с тем, что я не математик.

Я тоже переживала похожий опыт с сыном. Меня приглашали в школу и жаловались, что у него проблема с математикой – он совершенно ничего не делает. А я в тот момент уже понимала, что он другой, не имеющий интереса ни к математике, ни к другим точным наукам. Я знала, что его нельзя передавить, потому что он тонкий, чувствительный. И, кроме того, мне было важно его доверие, и я не хотела его терять. Я знала, что сын – человек творческий, и слава богу, что он вообще учится в школе, потому что ему там неинтересно. Я выслушала учителя, а потом сказала, что меня устраивает его учеба и его результаты. На этом разговор был закончен.

Он поступил, куда хотел, и учится тому, что ему интересно: он создает музыку. И он опирается теперь на ту поддержку, которую получил от меня, и уже даже не надо ему больше подтверждать, что с ним все в порядке. Все уже интегрировано и присвоено.

Таким образом, нам очень нужно доверие, чтобы мы могли поверить в свои таланты. Однако вместо доверия мы можем переживать недоверие себе и миру. Об этом поговорим в следующей главе.

Глава 6. Недоверие себе. Недоверие миру

Одна из основополагающих тем – недоверие себе, ориентация на других. Доверие себе – это глубинная вера в то, что мы в каждый момент делаем все возможное. Точно так же, как и другой человек (это доверие миру).

Доверие – это не слепая вера, которой так боятся многие. Это уверенность в себе, в своей способности разобраться в ситуации, принять такое решение, которое вас удовлетворяет. А точнее, с которым вы способны примириться. Когда мы работаем с родительской темой, нам поначалу трудно поверить себе, что детство было не очень счастливое. Потом трудно поверить, что родители были неидеальные. А потом трудно поверить, что они не могли быть другими.