Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Почему так? Потому что в нашем обществе не хватает концепции принятия того, что есть. Не хватает опыта примирения с травмами прошлого, не хватает опыта признания ошибок. Родители не признают родительских ошибок, общество не хочет признавать свои теневые стороны и видит их в других обществах. Нам не хватает опыта принятия уязвимости и несовершенства. Мы все еще верим, что можно быть совершенными и неуязвимыми. Поэтому мы не прощаем себе своих ошибок, не прощаем другим людям их ошибки.

Поэтому мы ориентируемся не на живые человеческие чувства и ограничения, а на некие образцы правильности и совершенства. И поэтому мы не верим себе, когда устали, не справляемся, когда чувствуем, нуждаемся. Мы опираемся на веру в то, что можно быть лучше и совершеннее. Не видя себя со своими ограничениями, мы не видим других людей с их ограничениями. Мы ждем, что они тоже станут лучше. Или же мы идеализируем их, думая, что они уже лучше нас самих. И тогда нам хочется, чтобы такие совершенные люди научили нас жить правильно или подарили бы свою теплоту.

Сейчас я вам приведу конкретный пример, чтобы мы могли от чего-то отталкиваться.

Я чувствую себя ребенком, когда происходит конфликтная ситуация. Когда другой человек высказывает свое недовольство относительно меня или того, что я сделала, я становлюсь как будто бы маленькой. Чувства другого для меня становятся важнее, чем мои собственные. Я себя не слышу, не чувствую, весь фокус внимания на том, что чувствует другой. Все это происходит потому, что мне не хватило в детстве опыта или права на свои чувства. Отсюда мало доверия себе, я верю другому человеку, что он говорит мне обо мне. Грустно, злюсь, потому что мама в детстве перекладывала на меня ответственность за свои чувства.

Итак, мы видим момент недостаточной сепарированности. Мама, которая переживает свои процессы, не отслеживает их. Перекладывает ответственность на ребенка, обвиняет его – «ты меня разозлил», «ты меня в гроб загонишь…», «ты плохой». И тогда у ребенка формируется ощущение, что он сплошная ошибка. Если он все делает неправильно, значит, он не может доверять себе.

Кому же все-таки мы могли бы поверить? Кому вы можете доверять? Это интересный вопрос, на который стоит поискать ответ. Я отвечаю следующий образом:

Доверять можно взрослому человеку. Тот человек, который в вашей эмоциональной ситуации не распадается на части и не распадается на жертву или тирана. Не начинает впадать в жертву, не преследует вас, не пытается вас спасать. Он, скорее, остается в позиции взрослого, замечает все со стороны и всегда готов взять ответственность за свои процессы и вернуть вашу ответственность. Вот если бы у вас был такой родитель, легко было бы доверять, потому что вы не были бы под высоким напряжением этого непредсказуемого слива эмоций, когда в любой момент на вас могли слить эмоции и остаться безнаказанным. Нельзя за это не попросить прощения, не объясниться, не попытаться договориться. Конечно же, мы пытались каким-то образом себя защитить. Чаще мы уходили в недоверие и не доверяли миру. А это означает ограничение контактов, это примитивная готовность закрыться, спрятаться. А значит, мы недостаточно делимся, а если не делимся, то все горести и печали тухнут внутри нас, подтверждая и закрепляя нашу позицию жертвы.

Приведу еще один случай, в котором отражается страх перед родителями, нападением и слиянием. Вот что пишет женщина: