Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Сестра забрала внимание матери, которого и так было не слишком много.

Несколько раз ее оставляли с младенцем, и она даже пробовала перепеленать сестру. Не зная, что у младенца слабая шея, которая не держит голову, она уронила голову младенца на стол. Младенец громко рыдал, и моя клиентка чувствовала вину.

Я сказала, что все ее чувства совершенно нормальны для ребенка 7 лет. Жизнь действительно изменилась, и ухаживать за младенцем может только взрослый человек. А она могла только петь песенки или подавать пеленки.

Прошло некоторое время, прежде чем она осознала, что сама обвиняла себя. Потому что привыкла, что ее обвиняли слишком часто. А ее помощь воспринималась родителями как должная, обязательная.

Вы полагаете, что вы сдержанный и чувства – это распущенность? Быть может, вам когда-то так сказали, да еще и наказали за проявление чувств?

Вы думаете, что вы не любите компании и общество людей? А может, вы их боитесь и не замечаете своего страха?

Вы думаете, что вы не можете усидеть на месте и вам постоянно нужна смена обстановки? А может быть, вы просто не выдерживаете свою тревогу и боитесь остаться наедине с собой и своими мыслями?

Мы настолько можем привыкнуть к своим автоматическим реакциям, что начинаем принимать их за свою исконную природу.

Вы меня спросите: «А как понять, моя реакция естественная или сформирована травмой?»

Очень просто. Если ваше действие или эмоция дает вам ощущение, что вы живете, что вы наполняетесь, вы являетесь собой.

Если вы просто спасаетесь от страха, вины, хотите быть правильным и хорошим, тогда стоит поинтересоваться, откуда взялась эта реакция и почему вы находитесь не здесь и сейчас, а там и тогда.

Еще один комментарий:

Сегодня иду в магазин, подхожу к кассе с полной тележкой. Передо мной мужчина тоже выгрузил кучу продуктов. И вдруг я осознаю, что начинаю чувствовать вину перед кассиром. Я прям удивилась этому, остановилась, призналась, что чувствую вину. Потом подумала, о чем эта вина? Поняла, что незаметно взяла не свою ответственность. Это же выбор кассира работать кассиром, и человек ни при чем, что люди набирают столько продуктов, сколько им нужно. И стало сразу легче, мне удалось разделить ответственность.

Здесь мы видим какой-то след от, скажем так, недостаточной сепарации с родителями, если они чувствовали себя жертвами от перегруженности, и ребенок чувствовал за эту вину.

Еще один пример:

Была сильная зависимость с сыном, когда он болеет. Я не могла отделиться и дать себе право в эти дни чему-то радоваться и получать удовольствие. Корни этих реакций «нашлись» в детстве, когда кому-то из родителей было плохо, то и я должна была быть несчастной.

Почему вокруг должны быть все несчастными, если тебе плохо? Опять же причина в том, что родитель не взял на себя ответственность, что это его чувства, не смог освободить ребенка, поэтому ребенок протащил этот груз до терапии, пока все не осознал.

Если мы поразмыслим, порефлексируем, мы обнаружим у себя множество подобных «застывших» реакций, в которых так или иначе отражена зависимость от родителей и среды, в которой мы выросли. И они все требуют того, чтобы их «заметили», то есть осознали. Поэтому не работают советы, «как правильно поступать». Нужно рефлексировать, обращать внимание на свои реакции и задавать себе вопросы. «Как только проекция обнаружена, начинается процесс ее ликвидации» – не ручаюсь за точность, но смысл слов Карла Юнга именно такой. Без обнаружения привычного паттерна и готовности изменить свои детские реакции изменения не произойдут.

Глава 5. Зависимость от одобрения и поддержки других людей