Шагом марш!!! Анекдоты про армию

— Поясняю на примере из жизни: от среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды!

* * *

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

* * *

Поручик Ржевский, беседуя с дамой, рассказал ей пошлый анекдот. Дама:

— Поручик, вы такой пошляк!

Ржевский:

— Мадмуазель! Я не пошляк. Я — эротический шутник.

* * *

На медкомиссии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:

— Ты мальчик или мужчина?

— А как это?

— Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик — нет.

Немного подумав, грузин отвечает:

— Пиши — мальчик. Разве с ними уснешь.

* * *

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?

Из-за спины майорская морда, ехидно:

— Ну и чем же?

— Ничем, товарищ майор!

— Вот. То-то же у меня!

* * *

Генерал отчитывает Ржевского:

— Вы опять нажрались, как свинья. Явились в эскадрон пьяный, да еще какую-то тачку с собой приволокли!

— Господин генерал, вы, может быть, вспомните, что в этой тачке были вы?

* * *

— Где вы работаете?

— Это государственная тайна!

— А что выпускает ваш завод?

— Это военная тайна!

— А сколько вам платят?

— Мало, пять марок за гранату…

* * *

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:

— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

* * *

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит — появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 афгани». Только собрался выстрелить, как видит — другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия 10 афгани». Поднял винтовку — пропал куда-то сержант. Смотрит — появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф 50 афгани».

* * *

Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке «Смирно», снимает фуражку.

— Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне — хранить минуту молчания, когда определяют местоположение?

— Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Шарторском Соборе!

* * *

Изрядно набравшийся поручик Ржевский с бутылкой пива неожиданно вваливается в публичный дом.

Администратор обращается к нему:

— Вы хотите женщину?

— Нет.

— Девушку?

— Нет.

— Мальчика?

— Нет.

— А чего вы хотите?

— Рыбки солененькой.

— О! Гусары знают толк в извращениях!

* * *

Расстроенный поручик Ржевский жалуется корнету Оболенскому:

— Какое страшное время. Сейчас все мужики — гомосексуалисты.

— Ну, ты шутник. Ты глупо шутишь!

— Да-да, все педерасты. Даже ты.

— У тебя что, с головой не в порядке?

— Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я предложу тебе 5 тысяч, ты будешь спать со мной?

— Да не болтай, поручик, я же могу разозлиться.

— Ладно, десять тысяч. Нет. Тридцать тысяч. Слышишь, я предлагаю 30 тысяч, чтобы переспать со мной.

— Нет, нет, подожди, ты что, серьезно говоришь?

— А вот видишь, у нас не педерастов не хватает, а денег.

* * *

Военный парад на Красной площади.

— Здравствуйте, товарищи танкисты!

— Здра! жела! това! маршал!

— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

— Здра! жела! това! маршал!

— Здравствуйте, товарищи чекисты!

— Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал.

* * *

Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости.

— Сержант! — окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.

— Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? — спросил он старшину, все-таки остановив его.

— Но, сэр, — объяснил старшина, — я и не знал, что вы обращались ко мне. Я не сержант.

— В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?

— О! — воскликнул старшина. — В ВВС, полагаю, я был бы майором.

* * *

— Капитан Хендерсон, — сказал военный прокурор, — объясните военному суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.

— В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу команду «Бегом!», но он ее не выполнил. Я вновь подал команду «Бегом!». Но рядовой продолжал идти шагом.

— Рядовой Гейнс, — обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, — отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?

— Сэр, — ответил рядовой, — как вы знаете, согласно уставу после предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.

— Да, это так, — подтвердил председатель суда.