Шахматы для одного

«Иногда так хочется плакать, ни от того, что кто-то обидел, ни от того, что кто-то умер, просто от того, что ты останавливаешься и понимаешь, что запутался. Ты вроде бы шел к чему-то большому и нужному для тебя, но в какой-то момент понимаешь, что, работая ради будущего, забыл жить в настоящем. И когда наступает момент осознания того, что в погоне за мечтой ты утоп в мелочах, не приложил все силы для непосредственного достижения результата, тогда слезы так и просятся наружу. Но я не умею плакать, кажется, я все мои слезы закончились, когда не стало самого родного для меня человека, но я нашла другой способ – я пишу, и это помогает мне разобраться в собственных мыслях, разложить все по местам. Дело в том, что когда говоришь, что-то забываешь, а письмо позволяет продумать, взвесить и сказать все, без исключений.

Ты сказал, что я обманываю себя. Сначала я подумала, что в этом ты точно ошибаешься, я могу обманывать кого- угодно, но только не себя. Обладая способностью холодно и трезво рассуждать, анализировать поступки, я предполагала, что рассчитываю каждый свой шаг и каждое свое слово. Поверь мне, так оно и было. Я не прожила ни дня без подведения итогов, без осмысления всего, что я сделала. Но, видимо, этого было недостаточно, потому что сейчас, когда ты мне сказал, что половина всего, чем я занимаюсь, абсолютно бесполезна, я сижу и пишу это. А, следовательно, не была так уверена в себе, а, может, просто слишком много думаю. Самое интересное, что я собиралась читать тебе проповеди, обдумывала, что скажу, но, наверное, в этом и есть разница между нами: я думаю – ты говоришь.

Ты сказал, что я изменилась и не в лучшую сторону, сказал, что это взгляд со стороны, тебе лучше видно. Мне так и хотелось закричать, что ты меня совсем не знаешь, что я всегда такая, это мое привычное состояние, но рассудок велел выслушать тебя до конца, и, знаешь, что я поняла? Я и правда последнее время стала загруженнее, стала брать больше обязанностей, потому что научилась успевать все и начала взваливать на себя лишние дела. Дело в том, что мне никто никогда не говорил «Стоп», а я не считала нужным останавливаться. Все шла и шла, как будто тонула в океане, принимая это за плавание и, когда я научилась дышать водой, ты вытащил меня на воздух, от которого мои легкие отвыкли уже давно. Я стала сопротивляться, однако глупо было бы прыгать обратно в воду, ведь это не называется «идти к мечте», этому есть другое название. Слушая тебя, я понимала, что ты прав, и это понимание приводило меня в ужас. Жить, будучи уверенной в том, что ты делаешь все правильно, а потом осознать, что половина всего никому не нужна… плевать, что никому, она не нужна тебе…

Ты говорил, а я молчала, но не только от того, что была в ужасе, а ещё и от того, что была поражена. Поражена тем, что ты мне это объясняешь, но не в смысле, «как ты можешь мне такое говорить», а в смысле, «для того, чтобы сказать такое, нужно хотя бы пару минут подумать». Значит, ты думал на эту тему, значит, тебе не все равно. И я улыбаюсь, потому что последнее время была уверена в совершенно обратном. «Все твои разговоры только об учебе»– сказал ты, а я могу продолжить – «Зато все мои мысли только о тебе». От части, поэтому я погружаюсь в учебу, здесь я могу решить все сама, разобраться, а тут намного сложнее, и я бегу. Наконец-то нашла слово! Я вообще от многого бегу и куда? В учебу, конечно, больше дорог нет.

Я сначала думала, что ты пытаешься меня перекроить, исправить, изменить. Но чем больше тебя слушала, тем больше понимала, что ошибаюсь. Ты пытаешься сделать что и я, сделать меня лучше. Твоя речь была как никогда кстати. Ты просил меня хотя бы задуматься над твоими словами, я задумалась. Ты прав, надо уделять больше внимания себе и непосредственно осуществлению цели, пора опускать лишние дела и не тратить целую уйму времени на бесполезную ерунду. Я готова следовать этим принципам, мне только нужно знать, что у меня будешь ты, который остановит меня, если я снова увлекусь, и заставит идти дальше. Но ты должен помнить, что наши цели немного различаются. Я хочу, чтобы ты это понял, потому что я принимаю тебя таким, какой ты есть. А ты сможешь принять меня такой, какая я есть (разумеется, я перестану заниматься всякой ненужной чушью)?…»

«Зачем ты держишь меня рядом с собой? Мы четыре недели не виделись, а ты не скучаешь по мне, не ищешь встреч, холоден, когда я прихожу, тебе не интересно со мной разговаривать. Так вопрос остается открытым: зачем ты держишь меня рядом с собой?

Я всегда знала – у нас разные интересы, но наивно полагала, что это сделает нас ближе, было бы нечто новое, мы бы разговаривали, спорили, уверяли… А тебе просто не интересно то, чем я живу. Может, ты не понимаешь, это значит, тебе не интересна я. И снова возвращаемся к вопросу: зачем?

Ты хочешь меня переделать? Не надо. Я не стараюсь переделать тебя и жду от тебя того же. Либо ты принимаешь меня такой, какая я есть, либо… И опять вопрос.