Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

Четвертая причина – возможно, человек просто не умеет делать комплименты. Если вдруг вы знаете кого-то, у кого есть такая проблема, то вот набор базовых сведений о комплиментах.

Самый обычный способ похвалы – это прямой способ. Вы прямо говорите о том, что вам нравится в чьем-либо поведении, внешности или одежде.

«Мне нравятся твои ботинки».

«Классная стрижка».

Но не останавливайтесь на этом. Будьте конкретнее. Уточните, почему эти ботинки кажутся вам красивыми. Вам нравится цвет? Модель? Или ваш собеседник круто в них выглядит? Так вы покажете, что делаете комплимент всерьез, что вы действительно так думаете, а не просто что-то сказали.

Следует помнить, что многие не умеют принимать комплименты, и тут вы можете помочь собеседнику, задав после комплимента вопрос. Спросите, где он купил эти ботинки, давно ли они у него – да все, что угодно. Если вы хотите завязать разговор, то лучше всего подойдет так называемый открытый вопрос (на который нельзя ответить только да или нет). Но вообще подойдет любой. Важно, что теперь собеседнику не нужно придумывать подходящий ответ, и он просто может сказать: «Спасибо! Я…», а затем ответить на ваш вопрос.

Есть еще одна причина, почему следует быть конкретным в комплиментах. Оказалось, что слишком общая похвала (например, когда родители говорят ребенку: «Какой ты молодец!») вызывает беспокойство, зависимость и заставляет принимать оборонительную позицию. Таким чертам характера, как доверие к себе и самоконтроль, для развития требуется свобода от оценок окружающих. Они строятся на внутренней мотивации. Похвала в виде общих оценок мешает этому развитию. Поэтому не говорите, что кто-то просто замечательный, удивительный или хороший, а объясните, почему вы так считаете. Объясните, что вы цените определенную черту в поведении. Для этого даже есть формула, которую мы позаимствуем из терапии:

«Когда ты делаешь X, я чувствую Y». Или: «Я чувствую Y, когда ты делаешь Х».

Эта формула прекрасно подходит для вдумчивых комплиментов:

«Я чувствую твою заботу, когда ты готовишь мне завтрак». «Я очень тронута, когда ты думаешь обо мне».

Таким образом вы избегаете «пустых» комплиментов, и озвучиваете то, что, возможно, не было очевидно вашему собеседнику.

В комплиментах нет ничего сложного. Поупражняйтесь в похвалах кому-то из близких. Похвалите партнера или друга, если у него что-то хорошо получается, и объясните, почему. Но делайте это, только когда есть повод, и вы можете быть честными. Если вы не привыкли говорить комплименты, для начала используйте более сдержанные формулировки. Если, вооружившись новыми знаниями, вы вдруг начнете нахваливать всех направо и налево, люди подумают, что с вами не все в порядке. Или, что еще более вероятно, насторожатся и подумают, что вам что-нибудь от них нужно[19]. Осторожно приучайте окружающих к вашему новому «я», которое теперь умеет говорить комплименты. Не будьте все время суперпозитивным. Напомню, что хвалить нужно, когда это уместно и заслуженно. А в промежутках не обязательно занимать нейтральную позицию. Если необходимо высказаться негативно, сделайте это. Комплименты от людей, которые всегда позитивны, не имеют большой силы. Похвала звучит убедительно, когда идет от людей, показавших себя способными выставлять оценки по всей шкале.

Не жалейте любезностей

Говорите другим, что цените их, даже если они не сделали ничего похвального в этот момент. Это все равно может быть заслуженно. Нам всем важно слышать, что нас любят. Говорите друзьям, партнеру и детям, что вы благодарны им за компанию, помощь, поддержку или идеи. Бывает, что демонстрация благодарности людям, за то, что они рядом, оказывается важнее, чем признания в любви.

Старайтесь проявлять признательность и публично, чтобы другие знали, чего добились ваш партнер, друзья или коллеги. Тот, кого вы похвалите, вероятно, попробует приуменьшить свои заслуги, сказав «Ой, да ничего особенного», но гарантирую, что в душе он будет очень рад. Публичные комплименты имеют больший вес, чем услышанные наедине. Это, в частности, касается комплиментов третьему лицу, то есть когда вы хвалите Х в разговоре с Y. Когда мы случайно узнаем, что кто-то нас похвалил, это производит гораздо более сильный эффект, чем прямая похвала, поскольку мы понимаем, что это было сказано искренне. Разумеется, этот прием невозможно использовать намеренно. Хвалить человека в его отсутствие в надежде, что ваш собеседник передаст комплимент, кажется верхом манипуляторства. Ну, так делайте это естественно и непринужденно. Если всегда говорить о других хорошо и упоминать их заслуги публично, не придется держать в голове, кто кому что передаст. Рано или поздно тот, кого это касается, все узнает. А вы тем временем получите бонус: начнете замечать в окружающих все больше положительных сторон.