Шторм

По крайней мере, так звучала официальная версия для самой же Камиллы и для остальных членов семьи, которых она могла бы прочесть при желании. Я лично видел новенького парня в её группе, которого Морт, видимо, заранее предугадывая реакцию дочери, отправил в Лондон прямо с гор. Парень был тот же, который ещё за неделю до своего «перевода» в её колледж из-за океана очень активно пытал со мной на пару пойманных на диверсии ликанов. Тот ещё проницательный и жестокий ублюдок. Ничего не скажешь, выбор её отца я оценил по достоинству, хоть и понимал, что если Ками вдруг узнает что-то, то сцена скандала грозит нам обоим. А впрочем, мне, как и Мокану, в тот момент было наплевать на её мнение по этому поводу. Вокруг разворачивалась масштабная война, пока ещё тихо, пока ещё с оглядкой назад и несмелыми шагами вперёд, но с подлыми ударами исподтишка. И пока ещё нам удавалось приглушать её, не давать вспыхнуть со всей мощью ядерного взрыва. Именно поэтому вопросы их безопасности стояли на первом месте.

— Ты всегда можешь обратиться к старшему брату. С любой проблемой и любым вопросом, ты же знаешь, мелкая. Специально для тебя я отменю даже запись на приём.

— Если это на самом деле так, то приезжай. Мне надоело это общение посредством мыслей, мне стало мало просто слышать твой голос, Сэм. Я хочу смотреть в твои глаза, я хочу видеть, как ты улыбаешься, а не вспоминать это. И она хочет. Она, Сээээм. Ты её сын. Каким бы ты засранцем ни был. Сколько бы лет тебе ни было, и какая бы обида тебя ни глодала.

— Нет никакой обиды, Ками. Прекращай этот разговор.

— С радостью. А ты приезжай к нам. Хотя бы раз. Просто посмотри, какой ОНА стала. Не наказывай её за любовь, прошу. Любовью нужно восхищаться, а не презирать за неё.»

Я сдался тогда. Всего одна фраза заставила отправить в глубокую задницу собственное решение как можно реже видеться с матерью. Нет, я не наказываю её. Возможно, слишком сильно люблю. Возможно, потому что обижаться всё же удел мальчиков, а не мужчин. Возможно, потому что где-то очень глубоко в душе понимал, что её любовь к своему мужу не означает, что она не любит нас. Да, я не наказывал её. Ни в коем случае. Даже больше — я понимал, что в нашей ситуации я наказываю себя. И мне нужно было это. За то, что я всё ещё продолжал надеяться, что однажды она прозреет. Что однажды она взглянет на всё другими глазами. Дьявол, я понять не мог, как можно жить с постоянным ожиданием предательства. И хрен я бы поверил, что она его не ждёт. Не после всего, что мы пережили. Что её заставил пережить муж. Сильная. Очень сильная женщина, единственной слабостью которой был мой биологический отец. Если истинная любовь именно такая, то плевать я хотел на эту эгоистичную дрянь.

Впрочем, меня больше всё это дерьмо не касалось. Но и каждый раз, когда накатывала черная, липкая словно смола, сковывающая все внутренности тоска, я закрывал глаза, представляя, как захожу в родительский дом, как осматриваюсь по сторонам в поисках матери…и на этом моменте будто стальные шипы врезались в горло, и становилось тяжело дышать от собственной крови, потому что перед взором — она, со своим сердцем в руках и безапелляционное «ты должен». Не лежащая бездыханной на столе, нет, эта картина возникала в голове при общении с другим человеком. Как и та, которая приходила почти каждую ночь. Мой самый страшный и кошмарный сон, в котором не было ни грамма фантазии, только чёткие, словно хорошо прорисованные, не истёршиеся даже за годы воспоминания. Сон, в котором они оба мёртвые, с развороченными грудными клетками. В ноздри забивается запах их крови, вызывая тошноту при взгляде на белеющие сквозь изодранную скальпелем плоть кости рёбер. Сон, в котором страшно…чёрт, страшно до сих пор, что задрожат пальцы, что сорвётся игла и зацепит не то. Сон, в котором руки трясутся то ли от могильного холода, вдирающегося в тело беспощадным зверем, то ли от панического страха не суметь…подвести…дааа, я только в своем сне понял, что даже тогда настолько от этого сукиного сына был зависим, что боялся не только его напрасной жертвы, не только того, что не смогу оживить мать…но и того, что подведу его. Я, мать его, как каждый свой долбаный день до этого, истерически боялся оказаться хуже Николаса Мокану и не оправдать его надежды.