Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

— Горох.

* * *

Учительница говорит на уроке:

— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?

Маша тянет руку:

— Летние каникулы длятся дольше зимних!

* * *

Учитель объясняет на уроке:

— Все тела от холода уменьшаются, а от тепла увеличиваются.

Приведите пример.

Встает Петя:

— Зимой дни короче…

* * *

Отец Вовочки на родительском собрании:

— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…

Учитель физики со своего места:

— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

* * *

Учителя физики спрашивают на уроке:

— Что такое теория относительности?

— Пример относительности: в магазине курица есть, а для соседок по курятнику ее нет!

* * *

На уроке. Учительница:

— Вовочка, объясни нам теорию относительности.

Вовочка:

— Ну, вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!

* * *

Мать одной ученицы спрашивает подруг:

— Кто-нибудь в физике шарит? Закон Кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду…

Муж одной из подруг:

— Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.

* * *

— Мама, сегодня была лабораторная по физике.

— Сложная?

— Да нет, легкая — даже отец написал бы!

* * *

Урок физики в 9-м классе. Учитель спрашивает:

— Дети, кто знает, что такое «переменное сопротивление»?

Вовочка с задней парты:

— Это Люська из 8 «А»!

— ???

— Иногда даёт себя поцеловать, а иногда сопротивляется.

* * *

Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.

— Какой урок?

— Физика, изучаем правило буравчика!

* * *

Экзамен по физике в средней школе.

Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?

Вопрос 2. А не в амперах ли?

* * *

Урок физики. Выставление оценок:

— Можно выйти?

— Поплакать?

* * *

«Для меня задача по физике выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?»

* * *

Ученики:

— Вы что, волшебник?!

— Нет, я физик… Но для вас это одно и то же.

* * *

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т. д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут — указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

— Ваше счастье, — говорит он нарушителю. — Если бы я нашел чем писать — тут же бы вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный мальчик.

— Вот тебе, папа, хорошая ручка — подарок к твоему завтрашнему дню рождения.

* * *

На уроке физики:

— Что такое одна лошадиная сила?

— Одна лошадиная сила — это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.

* * *

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:

— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

* * *

— Почему земля крутится?

— Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

* * *

Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у фэнтези, мы уже давно жили бы на Марсе.

* * *

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:

— Уходя, гасите свет!

* * *

Последние слова физика-атомщика:

— Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…

* * *

Попал учитель физики в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит:

— Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.

— Что пополам? — спрашивает врач.

— Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!

* * *

Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?

Почти все молодое население с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет: «НУЖНО В НЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!»

Ну что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будет равен m*v = 3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке и тоже будет равняться произведению массы на скорость. Импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой, Господи, ее душу.

* * *

Проехал учитель физики на красный свет, его останавливает полицейский.

— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!

— Эээ… а вы слышали когда-нибудь про эффект Доплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым…

— Хорошо… Тогда платите за превышение скорости…

* * *

Идет урок физики, преподаватель спрашивает ученицу:

— Расскажи мне про поляризацию света.

— Я не Света, я — Наташа!

* * *