Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Отец спрашивает сына:

— Что сегодня было на уроках?

— На химии изучали взрывчатые вещества.

— А что завтра будете делать в школе?

— В какой школе, папа?

* * *

На уроке химии учительница спрашивает:

— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?

— Красного.

— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?

— Оранжевого.

— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?

— Чёрного.

— Два! Класс, ложись!!!

* * *

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.

На следующий день:

— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.

На третий день:

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Больше не пойду!

— Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

* * *

Учительница на родительском собрании:

— На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!

— Я вас понял!

— Простите, вы — папа Вовочки?

— Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр…

* * *

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первым, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

* * *

Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?

— Блондинок, Марьиванна!

* * *

На уроке химии в школе:

— Дети, сейчас я помещу эту золотую монетку в азотную кислоту. Как вы думаете, монетка растворится или нет?

— Нет! — ответил дружный хор юных учеников.

— А почему?

— Если бы она могла раствориться, вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!

* * *

Двое учеников в лаборатории химии:

— Вась, опусти руку в этот стакан.

— Опустил.

— Что-нибудь чувствуешь?

— Нет.

— Значит, серная кислота в другом стакане.

* * *

В больницу попал старшеклассник после опытов в химической лаборатории.

— Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!

— Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо.

— Чего там хорошего-то?

— Хорошо, что у меня такого нет.

* * *

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.

— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.

— Нет, опечатка в учебнике химии.

* * *

Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой (опыт известный). Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:

— Щас как долбанёт!

Химичка:

— Да нет, не должно… ЧТО!?

И в этот момент реакция пошла. Химичка:

— Развелось тут всяких… предсказателей.

* * *

— Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.

— Спасибо, мама! Я уже пообедал.

* * *

Экзамен по химии. Ученица мало что соображает. Препод решает задать последний вопрос:

— Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажете sp3 — ставлю три, скажете sp2 — ставлю два.

Ученица:

— sp-четы-ы-ы-ре…

* * *

Вовочка:

— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

* * *

— Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравились химия и биология, я планирую учиться на врача, но в то же время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.

— Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.

* * *

— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

— Да, да!

— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

* * *

Отец говорит сыну-школьнику:

— Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль, не доживу!» К сожалению, дожил.

* * *

— В этой квартире раньше жил учитель химии, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. — Он постоянно экспериментировал, и как раз в этой комнате.

— А-а… Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?

— Нет, это он сам.

* * *

— Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?

— О! Всего за 5 лет — когда я учился в восьмом классе.

На уроке географии, или Почему Гондурас — самая большая страна в мире

Учитель географии:

— Что ты знаешь о параллелях и меридианах?

Ученик:

— Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.

* * *

— Что с тобой? — спрашивает маленькая девочка старшую сестру. — Почему ты плачешь?

— Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла, где Аляска.

— Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

* * *

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:

— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?

— Марьиванна, так они все в Москве…

* * *

Ученица 5-го класса пишет подружке:

«Как я обожаю Германию! Особенно Лондон…»

* * *

Учительница:

— Дети, сегодня вечером будет редкое явление — затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20:15.

Вовочка:

— А по какой программе?

* * *

Учитель:

— Маша, покажи мне Жёлтое море.

— Я бы показала, но на карте все моря голубые.

* * *

Учитель спрашивает ученика: