Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

— Назови столицу Норвегии.

— Осло.

— А столицу Дании?

Ученик мнётся.

— Ко… — подсказывает учитель.

— Козло!

* * *

Идет урок географии. Учительница рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты, она заявляет: «К такому-то году население планеты будет равно 10 миллиардов. Это я вам обещаю!»

Голос из класса: «Вы уж постарайтесь».

* * *

На уроке географии учитель объясняет Севе, как находить части света по компасу.

— Видишь стрелку? Направо от нее — восток, налево — запад, впереди — север.

— А что у тебя сзади?

Сева покраснел и пробубнил:

— Я же говорил маме, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

* * *

На уроке географии учительница спрашивает ученика:

— На что похожа карта Италии?

— На резиновый сапог.

— Правильно, на сапог. А почему на резиновый?

— Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

* * *

На уроке географии:

— Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.

— Отсюда местность лучше видно!

* * *

Учитель географии отчитывает дежурного по классу:

— Почему доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — тыкает пальцем, — пыль?

— Это не пыль, — говорит дежурный. — Там, у вас под пальцем, — пустыня Сахара.

* * *

На уроке географии.

— А знаете ли вы, что на территории Красноярского края могли бы разместиться семь Германий или четыре Франции? Но не хотят, сволочи!

* * *

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

* * *

На уроке географии в школе:

— Вовочка, какая самая большая страна в мире?

— Гондурас, Марья Ивановна.

— А где он находится?

— Везде.

* * *

— Вовочка, как узнать в лесу, где находится юг?

— Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно внимательно посмотреть на дерево: если это пальма, то юг уже здесь!

* * *

Совет. Если вы заблудились в лесу, компаса и навигатора у вас нет — дождитесь осени: птицы полетят на юг.

* * *

Учитель:

— Какую роль в жизни людей играют деревья?

Ученик:

— Очень важную! По ним мы узнаём времена года!

* * *

— Ашот, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.

— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

* * *

— Дети, какие части света вы знаете?

— Выключатель, лампочка, провода!

* * *

Учитель:

— Что такое Подмосковье?

Ученики:

— Это метро.

* * *

Учительница:

— Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

— В сумасшедший дом!

* * *

Вовочка сдает экзамен по географии. Учительница задает вопрос:

— Вовочка, скажи, что наша страна импортирует из Индии?

— Это… Марьиванна, не помню…

— Ну, подумай! Что мы все пьем каждое утро?

Вовочка, с удивлением и недоверием в голосе:

— Неужели рассол?!

* * *

На уроке географии.

— Почему Карелофинская АССР была переименована в Карельскую?

— Тщательный поиск обнаружил в Карелофинской АССР только 2 финнов — это фининспектор и Финкельштейн, причем при ближайшем рассмотрении оказалось, что это одно и то же лицо.

* * *

Урок географии в школе в глухом украинском селе:

— Так шо, диточки, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж — уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио — на ливому.

* * *

— Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.

— Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

* * *

— Петька, скажи, сколько всего частей света?

— Пять.

— Перечисли их.

— Раз, два, три, четыре, пять.

* * *

Криминальная сводка: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.

* * *

В школе на большой перемене совет класса, в классе присутствуют одни девочки, учительница говорит: после каждой непристойности, сказанной Вовочкой, все девочки должны собрать свои вещи и выйти. Все согласны.

Далее на уроке географии учительница рассказывает, какие дома бывают в разных странах. Вовочка руку тянет:

— Марьиванна, а мне папа говорил, что около школы строят публичный дом.

Ну, тут все девочки собирают портфели и бегут к двери. А Вовочка кричит:

— Эй, вы куда? Ещё рано, там только фундамент заложили.

* * *

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием.

— Но, как оказалось, глухие и гиблые.

* * *

— Ваш сын очень слаб в географии!

— Не важно! С нашими доходами далеко не уедешь…

* * *

Отец, сердито:

— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!

Вовочка:

— По географии меня еще не спрашивали…

* * *

— Мам, я волнуюсь. У меня завтра экзамен по географии.

— Столица Аргентины?

— Буэнос-Айрес.

— Столица Португалии?

— Лиссабон. Мам, а давай еще!

— Столица Аргентины?

— Буэнос-Айрес.

— Столица Португалии?

— Лиссабон.

* * *

— Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?

— Так известно же…

— Ну-ка назови.

— Тот свет и этот свет.

* * *

Урок географии:

— Вовочка, назови 5 африканских животных.

— 2 обезьяны и 3 слона.

* * *

Учитель:

— Какие ты знаешь полезные ископаемые?

Ученик:

— Каменный уголь, железная руда, картошка.

* * *

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

— Дети, как далеко находится Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

— Я думаю, недалеко.

Учитель:

— Почему?

Ханс: