Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

* * *

Объявление на домах в новом микрорайоне:

«Даю частные уроки по физике.

Опыт работы с дебилами».

* * *

Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент…

* * *

— Блин, как я ненавижу физику!

— А зачем на физмат собираешься поступать?

— Остальные предметы я ненавижу еще больше.

* * *

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:

— Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!

На что другой ему отвечает:

— Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу, и мы тоже скоро ее испытаем!

Химик немного подумал и говорит:

— А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

* * *

Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано…».

Химия: если смешать мел с гипсом, получится… Мел Гибсон

Основной закон химии: «Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная».

* * *

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

* * *

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9-й класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

* * *

Ржать на уроках — единственное, что я люблю делать в школе. Карина. Учитель химии. 33 года.

* * *

Гламурная школьница не сделала физику, так как в салоне делала химию.

* * *

11-й класс. Химия. Повторение. Тема: Теория электролитической диссоциации.

Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции.

Учитель:

— Ну, дети, ну разве может кальций-цэ-о-три реагировать с барием-эс-о-четыре? Ну что, по-вашему, получится, если смешать мел с гипсом?

Голос из класса:

— МЕЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!

* * *

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:

— Расскажите, как получить серу?

Студент отвечает:

— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.

— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

* * *

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.

— На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.

— Ну и что? Она не оставляет ожогов.

— Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

* * *

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:

— Я тебя отучу курить, паразит!

— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!

— А зачем тогда тебе зажигалка?

— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

— А… Тогда извини!

* * *

Мама Вовочки разговаривает с учителем:

— Мой Вовочка — просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?

— Конечно, он гений… Особенно когда дело доходит до уроков химии.

* * *

Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьиванна спрашивает:

— Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?

— Железо покрывается ржавчиной.

— Можешь написать уравнение реакции?

— Не могу…

— А из чего состоит ржавчина?

— Не знаю…

— Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)₃…

Вовочка пишет на доске:

— FeOFeOFeO.

— Ужас! Что ты здесь написал?

— Сами же сказали FeO… аж трижды…

* * *

Урок химии:

— Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не раздумывая:

— Рыбы!

* * *

В лаборатории органической химии фраза «Что ты гонишь?» приобретает иной смысл.

* * *

Приходит в гости к учителю химии приятель:

— Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!

Учитель:

— Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

* * *

Супруга учителя химии говорит обиженно:

— У тебя одна химия на уме… а как же любовь?

— Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.

* * *

Молодой учитель химии хвастается перед своими друзьями:

— Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!

— Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?

— Изопропилофторметилфосфонат!

* * *

— Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.

— Вот, наверно, почему моя жена обращается со мной, как с токсическими отходами.

* * *

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.

— А где вы будете жить?

— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…

* * *

Первый закон в химии:

— Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.

Второй закон в химии:

— Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья… дерьмового варенья.

* * *

Учитель химии рассказывает ученикам последние новости науки:

— Производитель лапши «Доширак» выдвинут на получение Нобелевской премии по химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

* * *

— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!

— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

* * *

Совет: если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь… А вдруг выучите.

* * *

— Иванов, скажи, в каких состояниях может быть вода?

— В трех: твердом, жидком и безобразном.

* * *

Приходит школьник в магазине химреактивов:

— Синька есть?

— Есть.

— Какого цвета?

* * *