Сила эмоционального интеллекта. Социальный интеллект, чтение людей и как ориентироваться в любой ситуации

Следующее, что стоит помнить: хотя раз поставленные границы следует уважать, со временем они могут меняться. Дело в том, что меняются наши нужды и ограничения. Тем больше причин познать себя и наработать навык четкой коммуникации с другими людьми!

Чтобы найти в ассертивности золотую середину, требуются практика и усилия, но и этому можно научиться. Знание о том, кто вы есть, чего хотите, а чего не хотите, и как это в точности донести до окружающих, представляет собой внушительную составляющую эмоционального интеллекта. Когда вы отвечаете за себя, поддерживаете личные границы, четко и уверенно даете окружающим понять, кем являетесь, ваше самоуважение, в свою очередь, вызовет уважение к вам других людей.

Так как же устанавливать границы?

Шаг 1. Познайте самое себя.

Вся суть личных границ в том, что они ваши – никто не скажет вам, каковы они есть и какими должны быть. Это значит, что вам придется поработать. Тут есть две возможности.

Во-первых, можете воспользоваться некомфортной или неприятной ситуацией как шансом идентифицировать области, нуждающиеся в укреплении или прояснении границ. Возьмите Колесо эмоций (мы говорили о нем в главе 4) или посидите с личным дневником, чтобы разобраться, что идет не так и почему. Задайте себе следующие вопросы:

• Что именно вызвало у меня состояние дискомфорта? (Будьте по возможности конкретны, идентифицируйте фактически проявленное поведение.)

• Есть ли какое-то занятие, событие или человек, которых я терпеть не могу? Почему?

• Что случилось непосредственно перед тем, как мне стало плохо?

• Если бы можно было повернуть время вспять и вернуться к недавним событиям, где бы я нажал на паузу, чтобы снова не испытать то самое чувство?

• Если бы можно было не принимать в расчет поведение и ожидания других людей, как бы я предпочел поступить?

Анализируя свои чувства и представляя в уме возможные альтернативы, вы начинаете оформлять и формировать личные границы. Мыслите в терминах потребностей, не забывая об ограниченных ресурсах, в числе которых время, энергия, деньги и прочее. Например, вы замечаете, что предстоящий вечер с некими родственниками, на который придется потратиться, наводит на вас ужас. Поразмышляв, вы осознаете, что терпеть не можете, когда вас заставляют тратить больше денег, чем вы хотите. Вы определяете комфортную планку расходов и решаете, что это будет ваша новая граница.

Есть и другой вариант – не ждать, пока вам станет неуютно, а потратить время на определение границ прежде, чем вопрос встанет ребром. Осуществите ту же интроспекцию и спросите себя:

• Что меня изматывает, а что подпитывает энергией и вдохновляет?

• Каковы мои основные жизненные ценности, не подлежащие обсуждению?

• Что мне нужно, чтобы ощущать, что я здоров, что меня поддерживают и слышат?

• Что я готов «потратить» в плане энергии, времени, денег и прочего прямо сейчас?

• Каковы мои приоритеты?

• Что я считаю своими жизненными правилами, которым всегда до́лжно следовать?

Ответив на эти вопросы, вы, возможно, уясните для себя вот что: больше всего вам хочется жить просто, в духе минимализма, потому что люди вам важнее, чем вещи. А может, осознаете, что сильно нуждаетесь в некотором количестве свободного времени лично для себя, а личные отношения вам важнее карьеры. Значит, когда вас в следующий раз пригласят на дорогостоящий семейный прием, вы будете готовы провести четкие границы.

Шаг 2. Добивайтесь четкой коммуникации.

Одна из крупнейших ошибок – это вдумчиво подойти к решению, где провести личные границы… и никому об этом не сказать. Люди не умеют читать мысли! Возможно, прозвучит глупо, но не ждите, что окружающие сами поймут, в чем вы нуждаетесь или каковы ваши граничные условия, если вы четко и ясно им об этом не заявите. Не считайте, что все и так очевидно: у всех разные понятия о том, что разумно, а что нет.

Опять-таки существуют два способа это осуществить: либо в самый разгар событий, когда нужно настоять на своем, либо более традиционным образом, когда границы еще не выступили на передний план.

Как именно донести до окружающих свои потребности и ограничения, зависит от того, каковы ваши границы. Большинство из них определяют, что для вас неприемлемо, а также касаются граничных ресурсов. Например:

Время. «Сегодня днем я свободен, но через час мне нужно уйти, потому что у меня назначена встреча».

Энергия. «В настоящий момент на это у меня не хватит сил».

Эмоциональный подъем. «Я хочу быть с тобой, мне жаль, что ты расстроилась, но я не могу говорить с тобой на эту тему целый день».

Личное пространство. Эти границы могут быть обозначены невербально. К примеру, вы вежливо, но твердо отстраняетесь, если кто-то подходит к вам слишком близко, вместо того чтобы молча страдать из страха показаться невежливым.

Разговорный контент. «Я не хотел бы обсуждать эту тему».

Самозащита. «Я не считаю, что это смешно».