Сила позитивного мышления. Используй энергию подсознания для счастливой жизни

Что это значит? Стать ответственным – это контролировать то, как вы говорите, действуете и общаетесь с другими. Вы должны следить за своим языком и за тем, как ваша речь отражает ваши представления о себе и своих способностях. Ответственность также требует от вас уважительного отношения к своему телу и здоровью. Почему? Потому что наши тела – сосуды для переноса энергии. По мере того как вы начинаете общаться с подсознанием и универсальной энергией духовной сферы, ваше тело (ваше вместилище энергии) становится здоровее, чище и сильнее, и тем мощнее энергия, которая проистекает из него.

Все мы знаем, что физиологические проблемы часто указывают на наличие эмоциональных блоков. Принцип действия всех психосоматических лекарств основан на связи между нашими эмоциями и физическим здоровьем. Практикующие целители, такие как Дипак Чопра и Луиза Хей,[4] опубликовали множество материалов по этой теме, показывая миллионам своих читателей, как мы можем поддерживать свое здоровье и избегать болезней, инвестируя в собственное эмоциональное благополучие. В этой главе мы рассмотрим то, что лежит в основе этих условий, и установим причину их возникновения. Я попрошу вас пересмотреть отношения с собственным телом на протяжении всего процесса, чтобы вы смогли найти для себя наилучшую возможность истинной трансформации.

Мы живем в культуре, которая слишком сильно ориентирована на псевдоответственность и на «управление» ею. В цикле извинений мы, кажется, мечемся между двумя крайностями: избавляем людей от комплекса жертвы и требуем, чтобы они сами справлялись со своими проблемами. Я нахожу, что правда где-то посередине, и предлагаю другую схему для понимания ответственности.

Когда я говорю об ответственности, то подразумеваю тот тип самоосознанности, который не имеет отношения к другим людям. Речь идет только о вас и ваших отношениях с самим собой. Можете ли вы быть честным с собой в том, чего вы хотите и желаете, признаться себе в своих болях и беспокойствах, в своих потребностях и ранимых сторонах? Речь идет не о том, чтобы раскрыться для других. Раскрыться нужно самому себе.

Помните мою историю об отношениях с Джоном, который назвал меня «контролершей»? В тот момент я была напугана. Я была также в смятении и заняла оборонительную позицию, готовилась к схватке – и все это сразу, одновременно. Но мои эмоциональные реакции, какими бы противоречивыми они ни были, на самом деле указывали на то, что, по сути дела, мой партнер был прав. Я действительно брала все под контроль. Я постоянно «играла в генерала», думая, что именно так мне и нужно поступать. Это все, что я знала. Когда я посмотрела на свое поведение со стороны, увидела его таким, каким оно было на самом деле, то смогла отступить назад и принять ответственность за свои действия. Мне пришлось нейтрализовать своего «генерала». Вот что значит стать ответственной.

Вот почему самоосознание и принятие ответственности бывают очень непростым делом. Какие бы благие намерения мы ни преследовали, наши поступки и образ мыслей могут войти в противоречие с нашими истинными желаниями. Осознание этого диссонанса между тем, чего мы истинно желаем, и тем, как мы действуем, есть один из основных принципов оценки подсознания.

Например, когда я впервые начала работать с Хиллари, она была раздавлена грузом проблем. Ее брак с эмоционально несдержанным мужем порядком истрепал ей нервы, ее здоровье ухудшалось, однако она не уходила от супруга. Она настаивала на том, что стоит попытаться изменить мужа и его поведение. Она пока была неспособна увидеть, что сама навлекает на себя плохое отношение, оставаясь в этом браке. Ее страх перемен подкреплял преимущества, которые она находила в своем нынешнем положении, несмотря на то, что ей было больно. Благодаря нашей совместной работе она поняла, в какой сильной рассогласованности со своим подсознанием она находилась. Ей пришлось признать свою вину и ответственность за принятие постоянных оскорблений и актов насилия от своего жестокого супруга. Я сказала ей: «Ты живешь для себя, а не для твоего мужа. Ты не можешь исправить его. Ты отвечаешь только за себя».

Для того чтобы Хиллари смогла принять на себя ответственность, ей пришлось задать себе некоторые провокационные вопросы и исследовать свои внутренние представления – фразы, которые поддерживают наши ложные верования о себе (см. «Где вы сейчас?» на стр. 60). Она наконец осознала, что, оставаясь в этом браке, еще больше усугубляла плохое обращение мужа с ней. Чтобы освободиться от роли жертвы и найти силы покончить с нездоровыми отношениями, Хиллари пришлось перестать думать о своем муже и поставить на первое место себя.