Сильные слабости. Как превратить свои минусы в плюсы и стать счастливой

«Я – «должница», и конфликт в нашем браке происходит тогда, когда мы бываем в обществе других людей. Тогда я переключаюсь с исполнения желаний мужа на исполнение желаний других людей, с которыми мы рядом. Это вызывает у моего мужа растерянность: он привык, что я удовлетворяю его прихоти. Кроме того, в присутствии других я обращаюсь с мужем так же, как обращаюсь с собой, то есть его потребности/требования отходят на задний план по сравнению с потребностями/желаниями наших гостей. Ах, какие у нас бывали из-за этого скандалы, а ведь мы даже не понимали сути проблемы!»

Кроме того, если «должник» расценивает семейные ожидания как «внутренние», из члена его семьи не получится эффективного источника внешней отчетности.

Один «должник», крайне успешный бизнесмен, рассказывал мне: «Годами моя жена твердила мне: «Выкраивай время для себя, ходи в спортзал, ты готов костьми лечь для этой компании, ты обязан самому себе пойти к врачу, бла-бла-бла». Я никогда ее не слушал. Да разве у меня есть на это время? Потом председатель моего совета директоров сказал: «Эд, у нас в этом году будет много важных дел, а ты выглядишь так, будто тебя вот-вот удар хватит. От тебя слишком многое зависит. Давай, снижай вес, займись спортом, отдохни, сходи к врачу». Его я послушал».

Как понять «должниковый бунт» и защищаться от него

«Должники» часто чувствуют, что их эксплуатируют – и так оно и есть. В конце концов, когда нам приходится попросить о помощи, кого мы просим? «Поборника», «скептика», «бунтаря» – или «должника»? «Должника», конечно же, потому что он с наибольшей вероятностью протянет нам руку помощи. В своем эссе «Клетка ярости» (The Rage Cage) писательница Кэролайн Напп рассказывает очень «должниковую» историю:

«Подруга попросила меня выгулять ее собаку – одолжение, которое кажется вполне невинным, но на самом деле оно меня взбесило. Поводом для раздражения стали причины ее просьбы: у ее партнера был грипп, и это означало, что накануне ей пришлось дважды гулять с собакой; кроме того, ей нужно было срочно писать работу для школы, так что дважды выгуливать собаку и сегодня казалось ей лишним бременем. Я стояла, слушала, как она все это мне говорит, и думала: «Погоди-ка минутку! Я ежедневно гуляю со своей собакой дважды в день, и дедлайны у меня один за другим!» Эта просьба казалась мне одновременно абсурдной и оскорбительной. Но вместо того чтобы послать подругу подальше вместе с ее собакой, я смолчала. В половине седьмого утра я забрала у нее собаку, старательно выгуляла ее вокруг пруда, отвела обратно к хозяевам и весь остаток недели ходила как в воду опущенная, чувствуя себя использованной и… при этом кипя яростью».

Если бы эта соседка обратилась со своей просьбой к «поборнику», «скептику» или «бунтарю», которым не хотелось выгуливать ее собаку, ответ был бы отрицательным. Я, «поборница», подумала бы: «Извини, но мне нужно выполнять собственные обязанности». «Скептик» задал бы вопрос: «А почему это я должен выгуливать твою собаку, если у меня и так дел больше, чем у тебя?» «Бунтарь» подумал бы: «Я не хочу этого делать – и не буду». Вот в чем соль: соседка знала, кого просить – «должницу», поскольку «должники» – добрые соседи, которые выручат тебя в любой ситуации, и выгуляют твою собаку, даже если у них есть собственные собаки, собственная работа и собственные дедлайны.