Сказки, у которых три конца

И по дороге напевал весёлую песенку: «Ах, Рим, прекрасный Рим! Идёт к тебе пастух богаче короля! Тра-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля! Идёт к тебе пастух богаче короля!»

Второй конец

огда разбойники, устав искать, ушли, пастух поцеловал кольцо, которое спасло его, и в тот же момент благодаря этому поцелую снова стал видимым.

Он понял это, потому что собака, которая прежде спокойно дремала, вскочила и радостно залаяла.

— Молодец! — сказал пастух. — Ты тоже понимаешь, что нам здорово повезло! Да, друг мой, давай кончать с нашей беспросветной жизнью. Распрощаемся теперь с этими скучнейшими овцами. Знаешь, что я придумал? Стану-ка я детективом, частным сыщиком! Ведь с помощью этого кольца я смогу легко расследовать любые, самые запутанные дела, смогу входить в дома, ловить преступников, собирать доказательства, искать улики, фотографировать и так далее. Короче, выловлю всех самых ловких и хитрых воров, самых умелых фальшивомонетчиков и самых дерзких грабителей. И стану знаменитым на всю Италию и Швейцарию. И может быть, даже на всю Африку!

Так и случилось.

Несколько месяцев спустя газеты почти по всей Европе только и писали что о подвигах «Короля сыщиков», который предпочитал другое прозвище — Доктор Невидимус.

Третий конец

астух очень обрадовался, что ему так повезло.

— Какое замечательное кольцо! — сказал он. — Пусть счастлив будет тот, кто дал мне его!

Только теперь пастух утратил всякий покой, боясь потерять это волшебное кольцо.

— В кармане, — рассуждал он, — его нельзя держать — можно случайно выронить, доставая платок. Уронил и — прощай! На палец не надеть — сразу стану невидимым. Лучше, пожалуй, спрятать его, а то ещё кто-нибудь украдёт… Но где? А, вот здесь! В этом дереве есть хорошее дупло…

Так он и сделал — спрятал кольцо в дупле дерева.

А затем повёл своих овец на пастбище и стал думать, как бы использовать это удивительное волшебство.

Он придумал очень много интересного, но ни одной из его затей не суждено было осуществиться.

Потому что, пока он пас овец, кольцо нашла сорока, схватила его и унесла к себе а гнездо, а где оно, это гнездо, — как говорится, одному богу известно!

Так что пастух теперь перестал быть невидимкой, а кольцо навсегда затерялось где-то.

ТАКСИ К ЗВЁЗДАМ

та история приключилась с миланским таксистом Пеппино Компаньони.

Как-то вечером вёл он не спеша свою машину по направлению к Генуэзским воротам, чтобы поставить её в гараж.

Настроение у него было неважное.

Ездить в тот день пришлось мало, да и пассажиры попадались все какие-то ворчливые и неприятные.

Особенно разозлила одна синьора, которая целых сорок восемь минут заставила его ждать у магазина, так что даже штраф пришлось уплатить.

Но теперь, возвращаясь с работы, Пеппино всё же посматривал на прохожих — не понадобится ли кому его машина?

О, вот как раз какой-то синьор машет ему!

— Такси! Такси!

— Пожалуйста! — сразу же притормозил Пеппино. — Только имейте в виду, я уже заканчиваю работу и еду к Генуэзским воротам. Вам туда же?

— Поезжайте, куда хотите, только быстрее!

— Да нет, поедем, куда скажете, о чём разговор! Хорошо бы, конечно, не слишком далеко…

— Поезжайте! Поскорее и всё время прямо!

— Хорошо, синьор!

Пеппино нажал на педаль газа, и машина понеслась.

В зеркало заднего вида Пеппино поглядывал на пассажира. Ну и тип!

«Поезжайте, куда хотите… Поезжайте только прямо!» А лица не видно — уткнулся в поднятый воротник пальто и низко надвинул шляпу. Ну и ну! — подумал Пеппино. — А вдруг это вор? Надо понаблюдать, не гонится ли за нами кто-нибудь? Нет, вроде никто не гонится. Ни портфеля у него, ни сумки… Только какой-то пакетик. Вот он его открывает… Интересно, что это такое? Что это может быть? Шоколадный батончик? Ну да! Только почему-то голубой! Где это видано — голубой шоколад! Но он ест его — кладёт в рот! Впрочем, кому что нравится… Дело вкуса. К тому же мы почти приехали…»

— Эй, послушайте… Что происходит? Что вы сделали? Что задумали?

— Не волнуйтесь, — успокоил его пассажир, — и поезжайте всё время только прямо.

— Да какое прямо! Теперь уж и не разберёшься, где тут прямо, где криво… Мы же летим! По воздуху! На помощь! Спасите!

Пеппино круто свернул вправо, чтобы не врезаться в телевизионную антенну на крыше какого-то небоскрёба, и снова возмутился:

— Что вы натворили с моей машиной? Что за чертовщина такая?

— Не бойтесь. Ничего не случится.

— Ну да — ничего! Такси летит по воздуху, а вы уверяете — ничего! Можно подумать — самое обычное дело. О господи, мы уже над Миланским собором! Упадём, так прямо на его шпиль. Ох, пиши пропало! Но можно всё-таки узнать, что это за дурацкие шутки?

— Вы и сами должны были бы уже понять, что это совсем не шутки, — ответил пассажир. — Мы летим!

— Да, но моё такси — не ракета!

— Считайте, что сейчас это космическое такси.

— Какое ещё космическое! К тому же у меня нет прав на вождение самолёта. И придётся платить штраф из-за вас! Да объясните мне, наконец, как же это мы летим?

— Это проще простого. Видите этот голубой батончик?

— Конечно. Я и раньше приметил, что вы откусили от него.