Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

— А вам и не придется.

* * *

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!

— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

* * *

Что надо писать на бутылках со спиртным (народное творчество)

Народ наш полон свежих идей! Казалось бы, на спиртном уже все написано, мол, «алкоголь вреден для вашего здоровья» и, значит, чрезмерное употребление приводит к… и к… и еще к… и тому подобное негативное. Но нам и этого мало! Мы точно должны знать, чем нам грозит употребление стаканчика-другого опьяняющего напитка!

Итак, вот что предлагают наши сограждане, желающие видеть свои надписи на бутылках:

Много алкоголя может заставить вас недоумевать, что же случилось с вашими штанами…

Много алкоголя может заставить вас поверить, что у вас черный пояс по карате.

Много алкоголя может помочь Вам поверить, что Вы человек-паук.

Много алкоголя может заставить вас поверить в то, что вы человек-невидимка.

Много алкоголя может заставить вас танцевать голым на столе!

Много алкоголя заставляет вас думать, что вы шепчете, в то время, как вы орёте!

Много алкоголя может заставить вас поверить, что вы умнее вашего начальника и об этом надо непременно сообщить самому начальнику.

Много алкоголя может заставить вас проснуться с утра в одной постели с кем-то очень страшным.

Много алкоголя делают для вас встречную бомжиху красавицей!

Много алкоголя может заставить вас рассказывать один и тот же не смешной анекдот и ржать, пока вам не наваляют!

Много алкоголя может заставить вас думать, что ваша девушка будет рада слышать ваш голос через каждые полчаса всю ночь…

Много алкоголя может стать причиной незапланированной беременности.

В турпоездке алкоголь поможет вам разговаривать на любом местном наречии.

Много алкоголя — это ваша могила.

* * *

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

* * *

— Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.

— Это как?!

— Так, зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

* * *

Один еврей говорит другому:

— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.

— Это почему?!

— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

* * *

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

— Но, доктор, на пачке написано: «Принимать в течение двух месяцев».

— А я как сказал?

* * *

— Помнишь, ты советовал тебе кота в поликлинику сводить. Сводил.

— Ну и че, он у тебя в марте теперь не кричит?

— Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»

* * *

А вот еще из жизни медиков.

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:

— Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

* * *

Один безработный долго не мог найти работу и решил открыть свою клинику. На здании повесил вывеску: «Вылечить недуг — 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и срубить немного деньжат.

— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, но я потерял вкус к еде… все теперь одинаково безвкусное.

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 13 с сиропом и дайте его пациенту.

— Так, пожалуйста, откройте рот…

— Тьфу… это же бензин!

— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор разозлился, но оплатил, однако через несколько дней придумал как вернуть деньги и пришел в клинику:

— Здравствуйте, я потерял память, помогите.