Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

* * *

Частная клиника. Психиатр:

— Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!

— Я, доктор, работу не могу найти.

— Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!

— Доктор… Еще от меня жена ушла…

— Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время, и вы найдете свою счастливую половинку!

— Да, мне гораздо легче! И если все так прекрасно, то зачем я к вам пришел и заплатил 5000 рублей за прием?!

К нашей медицине нельзя относиться без юмора!

* * *

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

* * *

Автоответчик на телефоне доверия:

— Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!

Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2.

Если у вас множество личностей — нажмите 3, 4, 5, 6 и 7.

Если у вас мания преследования — мы уже знаем, кто вы и чего хотите. Оставайтесь на месте, никуда не уходите, мы пока отследим ваш звонок.

Если у вас шизофрения — слушайте внимательно, тихий внутренний голос подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас депрессия — неважно, что вы нажмете… все равно вас никто не слышит, вам никто не ответит…

* * *

Ватсон звонит Холмсу:

— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?

— Я дал собаке диметилизоглюконат.

Через день Ватсон снова звонит Холмсу:

— Я дал пуделю этот глюконат, и он сразу издох.

— Мой спаниель тоже издох сразу.

* * *

Рассказ хозяйки пушистой питомицы:

«Заболела кошка. Повезла ее в ветклинику. Когда регистрировали, задали обычный вопрос: „Кличка кошки?“ Пару секунд я в ступоре.

— Киса, — отвечаю.

— Киса?

— Да. Просто Киса.

И мило так улыбаюсь. Ну не говорить же, что мою кошку зовут Паскуда».

* * *

— Доктор, мне каждую ночь снятся кошки, играющие в футбол.

— Вот вам таблетки, с сегодняшнего дня пейте на ночь, будете спать спокойно.

— А можно я их завтра выпью?

— А почему не сегодня?

— Сегодня у них финал.

* * *

Лошадь приходит к врачу. Тот:

— Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

* * *

Разговаривают две бабули на лавке:

— А ведь, Петровна, мы болели гораздо реже, чем сейчас наши внуки. Вот и думаю: что было лечебным: смола с деревьев, зеленые яблоки, гудрон или муравьиная кислота на палках?

* * *

Врач-педиатр рассказывает:

«Вызвали по поводу: „рвота фиолетовая… ребенку два годика…“ Я по дороге чуть голову не сломала, вспоминая биохимию, физиологию и патфизиологию. А все оказалось проще. У малыша был день рождения и родители заказали большой торт в виде Шрека, и малышу досталась фиолетовая безрукавка этого самого персонажа с его „натуральными“ красителями.

А вскоре моим коллегам стали поступать вызовы: рвота голубым, оранжевым и, конечно же, зеленым.

Всю ночь наша подстанция играла в игру „Собери Шрека“».

* * *

Приходит женщина к психиатру и говорит:

— Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!

— Да… Интересный случай. Пусть завтра заглянет ко мне в кабинет.

На следующий день приходит мужик к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор спрашивает:

— Зачем вы щелкаете?

— Я крокодилов отгоняю.

— Но их же здесь нет!

— Так я же щелкаю!

* * *

— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас еду. Пока рот ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.

Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиным ртом трясут мороженой рыбой.

— Вы что делаете? Я вам что сказал — сыр надо держать.

— Да мы теперь уже кошку выманиваем…

* * *

— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!

— А-а-а-а! Господи, что это у вас?

* * *

Медики из Петропавловска-Камчатска на просторах интернета поделились своей историей общения с неадекватной пациенткой. И подобные истории, как уверяют специалисты, далеко не редкость!

Хочу поделиться ситуацией, сложившейся недавно в нашем приемном отделении, где я имею честь работать.

Пациентка — девушка 27 лет, особа весьма истеричная, требующая внимания и облобызания. Неоднократно она к нам уже обращалась самотеком: то с поставленным ею по интернету диагнозом «аппендицит», впоследствии оказавшимся трехдневным запором, то сломанным ногтем в пять утра, когда она возвращалась из клуба и «просто проходила мимо, но вы же медики, вы обязаны». Ситуаций с ней только на моих сменах было три или четыре, точно сказать не могу.

В общем, ночь с пятницы на субботу, приблизительно часа три. Приходит эта девушка с небольшой клеткой и требованием «немедленно» оказать ей помощь. Мы пытаемся уточнить, какая именно помощь ей нужна. Дамочка заводится и начинает вопить, что все мы «… бледные» и просто обязаны спасти жизнь ее КОШКЕ! На вопрос кому и чем мы обязаны дамочка, конечно же, сослалась на клятву Домкрату.