— Как вы это сделали? Ведь это в принципе не возможно!
— А я ему зашил зад и дал выпить пачку пургена.
В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3600…
Тот, вынимая кошелек:
— Ты смотри! И недорого!
Был, рассказывают, такой случай. В городе Н. одна хитрая молодая женщина как-то сказала мужу, что легла в роддом, в отделение патологии беременностей, на сохранение. Мужик, как водится, носит ей передачи, она прямо на крыльце их принимает. И все: любовь-морковь…
Но как-то раз приехал муж без звонка, захотел приятное супружнице сделать. Да только та и трубку не берет, и на крыльцо не выходит. А медики в учреждении говорят, что такой здесь и в помине нет. Дошел наш мужик до главврача. Выяснил точно: не лежала его благоверная ни в какой палате!
Вскоре выяснилось: дамочка завела себе любовника и жила с ним по его домашнему адресу. И лишь когда супруг говорил, что подготовил ей передачу, прибегала на крыльцо роддома…
В одном роддоме как-то родилась удивительная девочка. Врач, принимавший роды, сразу заметил две странности. Во-первых, девочка все время хихикала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил там противозачаточную таблетку…
Признание одной барышни, трогательное до слез:
«Шла по улице, вижу — идут парень и девушка, о чём-то разговаривают и тут девушка сказала, что беременна. Парню стало плохо, потерял сознание, у девушки не было с собой телефона и поэтому она попросила меня вызвать скорую. Оказалось, что девушка — это сестра этого парня, он очень обрадовался, что будет дядей, но очень испугался за сестру. Я носила ему мандаринки в больницу. Женаты с ним уже два года. Узнала, что беременна. Даже не знаю, как сказать мужу…»
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Как и положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, сели на специальную диету. Год проходит, два… детей нет… По европейским врачам походили, никто им помочь не может… Услышали они, что в Сибири, в глухой тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своей проблеме. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
— Мужики, вы совсем чокнулись?!
— Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
— Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде у вас всё нормально, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
— Так я муж и есть…
В поликлинике:
— Доктор, обследуйте, моего приятеля.
— А что с ним?
— Когда он занимается со мной любовью, очень громко орет.
— И это вам не нравится?
— Конечно! От его ора я просыпаюсь.
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, все идет нормально… Наркоз уже проходит…
Молодой человек обращается к окулисту:
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
— Доктор, умоляю, приезжайте. У жены приступ аппендицита!
— He волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Врач встречает давнего пациента:
— Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на все лето к матери.
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Спасти его сможете только вы… Для того, чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении года каждый день вкусно и сытно кормить его, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одевать для него сексуальное белье, вечерами смотреть с ним его любимые передачи и ни в коем случае не тревожить и не нервировать его! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена мрачно:
— Что скоро ты умрешь…
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.