Читаем Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» полностью

Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Врач пришел по вызову к пациентке, очень больной женщине. Он вошел в комнату, но вскоре вышел и попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток. Это было уже слишком, муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»

* * *

— Доктор, у меня живот болит.

— Виски пьете?

— Да.

— А колу?

— Да, с вискарем только.

— Колу не пей, вредная.

* * *

Психотерапевт:

— Я затрудняюсь в постановке вам диагноза. Наверно, это алкоголизм! Пациент:

— Хорошо, доктор! Я приду, когда вы протрезвеете.

* * *

Объявление на двери психотерапевта:

«Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

* * *

Приходит в роддом на прием к гинекологу женщина и ложится в кресло. Та натягивает перчатки и подходит к пациентке, недовольно возмущаясь, почему, мол, не побрилась, роды скоро, уже не раз небось и гинеколог в поликлинике предупреждал и т. д… Та из кресла отбрехивается, что муж не разрешает. У нее спрашивают: где ж муж? — «Да со мной пришел, гололед на улице ведь, ну и стоит под дверью в коридоре, переживает за первенца».

Гинеколог вылетает в коридор, хватает за рукав мужчину и затягивает его в смотровой. И, показывая на полуголую пациентку, начинает на нем срывать злость: мол, что такое, как мне работать в таких условиях, почему не разрешаете брить и так далее… Тот отвечает, что знать ничего не знает и женщину эту видит в первый раз. Та из кресла резонно подтверждает, мол, он ей тоже неизвестно кто. «А-а-а-а, — догадывается мужик, — так вам нужен тот, что пошел покурить…» Развернулся и вышел в коридор… Ждать, пока вернется курильщик. Вот ведь как бывает!

* * *

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а все никак не получается.

— Хорошо, раздевайтесь.

— Извините, доктор, но первенца я бы хотелось от мужа.

* * *

Уж не знаем как зовут того, кто и где это рассказал, когда и с кем это все происходило. Зато понятно, как…

«Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного — один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: „Зайдите!“

Заходит друг и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая дама весьма обширного телосложения. Врач ему: „Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!“. Ну, думает он, дела… Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!

Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: „Это не мой муж!!!“ Немая сцена…»

* * *

Пациентка говорит психотерапевту:

— Поцелуйте меня, доктор!

Психотерапевт:

— Не могу.… Ведь по строгим правилам психотерапии я и спать-то с вами не имел права!

* * *

Вопрос к армянскому радио: Какой термин врачи используют для синдрома: «Седина в бороду — бес в ребро»?

Ответ: Предынфарктный кобелизм.

* * *

В постели лежат мужчина и женщина… Женщина спрашивает:

— Вы случайно не анестезиолог?

Тот удивленно отвечает:

— Да, а как вы догадались?

— А я ничего не почувствовала.

* * *

Жена приходит от врача и хвалится мужу:

— Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.

Муж:

— А про 50-летнюю задницу он тебе ничего не сказал?

Жена:

— А мы про тебя и не разговаривали…

* * *

У человека в нижней части туловища сзади находятся ягодицы, а спереди — почки.

* * *

Дама лет 45 и ее очаровательная дочь на приеме у врача.

— Раздевайтесь, девушка! — говорит доктор.

— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.

— Да? Покажите язык!

* * *

Приходит чабан к врачу:

— Доктор, дай такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь, да?

— А где ваши анализы?

— Какие анализы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.

— А зачем она вам?

— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых, когда я буду в горах мой баран пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых, я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщял мой жена в мой отсутствие, когда оны увидат этот СПРАВКА!

* * *

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:

— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться любовью?

— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

* * *

Приходит к врачу новый русский и так пафосно говорит:

— Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.

— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов…

— Штуку баксов плачу…

— Невозможно.

— Пять штук.

— Нет.