Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

На приеме. Доктор:

— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

* * *

— Доктор, что-то я писаю в две струи.

— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.

* * *

— Ой доктор, у вас такая легкая рука…

— Это не рука, — чуть смутившись, сказал доктор.

* * *

Приходит женщина к своему участковому врачу:

— Раздевайтесь и ложитесь…

— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда, о сексе!

* * *

Старикашечка на приеме у врача. Врач:

— Вам спиртное полностью противопоказано. Курить тоже нельзя. Исключите все жирное, острое, сладкое…

— А хоть сексом-то можно заниматься?

— Какой такой секс в вашем возрасте? С чего это вы про секс вспомнили?

— Так вы же мне все хорошее запретили — надо же как-то времечко убить.

* * *

— Доктор, помогите, мне уже 30, а волосы на интимных местах так и не растут!

— Скажите, а сколько раз в день вы занимаетесь сексом?

— Ну 5–10 раз…

— На автобанах тоже трава не растёт.

* * *

— Гражданка, сколько вам лет?

— 29 лет и несколько месяцев.

— А точнее, сколько месяцев?

— 246.

* * *

Жизнь — это опасное заразное заболевание с неминуемым смертельным исходом, передающееся половым путем.

* * *

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

— Национальность?

— Еврейка.

— Выкрутится!

* * *

Рожать Малинина отказывалась категорически. Мотивировала это слабым здоровьем мужа.

* * *

Пациентка у диетолога.

— Доктор, я сбросила 2 килограмма.

— Смыть не забудьте…

* * *

Приходит к врачу толстая женщина. И говорит:

— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.

— А как же вы вообще питаетесь?

— Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все.

— Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!

— Как… еще и за свиньей доедать?!

* * *

Грузный пациент приходит к врачу.

— Доктор, как мне похудеть?

— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.

— Так это же далеко!

— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.

— Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.

* * *

Врач спрашивает молодую девушку, пришедшую на прием:

— Половой жизнью живете?

— Нет, — отвечает та, — хозяйка раскладушку дает!

* * *

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

* * *

Врач в роддоме рассказывает другу:

— Молодая мамашка мне сегодня жалуется: «А мой все кричит и кричит. Надоел. Может попросить, чтоб завтра ему конфет принесли?» Ты такое представляешь?!

* * *

— Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.

— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.

— Так я ему орал, орал!!!

* * *

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:

— Мужчина, вы последний к гинекологу?

— Ага. Только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.

* * *

Пришла женщина к врачу за советом и говорит:

— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?

— Это не заболевание, это — талант.

* * *

Идет бабка по поликлинике. Видит — парень в белом халате.

— Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.

— Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.

Бабка возвращается. Опять видит его.

— Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?

— Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.

Бабка идет, довольная. Опять его видит:

— Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?

— По-твоему, бабка, — педик, а по-нашему — гинеколог.

* * *

История, переходящая с сайта на сайт — да так, что уже и начала не найдешь… кто кому рассказал — неизвестно… а вот что рассказал — это ясно…

«Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что да как. Сам он хвалится: я, мол, успешный инженер, жена-красавица, дочурка-первоклассница. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, нынче все уехали к теще в гости до понедельника, так что можно и по рюмашке тяпнуть…

Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом, чтоб веселей было. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, что ничего хорошего из этой затеи не получится. Но приезжему орлу уже море по колено. Он заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погода чудесная — солнце, тишь да гладь…

Вышли из дому. Знакомый мой чешет впереди, всем встречным-поперечным лыбится. Сзади, нехотя, плетется одноклассник.

И вот впереди показались две явно скучающие девицы.

— Здравствуйте, девушки!

Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, но быстро меняются в лице и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.

Идут дальше. Навстречу еще две крали. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот лишь в ответ бормочет: „Здравствуйте, девочки“.

Девочки тут же исчезают. И так продолжается еще не раз…