Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.

— Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.

„Дамы“ обернулись и хором проблеяли:

— Здравствуйте, Сан Саныч…

— Здравствуйте, — уныло откликнулся одноклассник, — что ж это ты, Мария, на таком ветру и с голым торсом?

Одна из девиц тут же сделала круглые глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло и уютно…

…Два мужика стояли на пустой осенней улице. Солнце садилось, смеркалось.

— Ты-то… кто? — прошептал приезжий дружок.

— Гинеколог, — ответил второй. И горько вздохнул…»

* * *

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

* * *

Инженер пришел к своему соседу-хирургу. Поболтали, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке водочки. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:

— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

— А я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит внизу без сознания.

* * *

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?

— Прекращайте праздновать.

* * *

Стоматолог говорит пациенту:

— Будет немного больно…

— Я потерплю.

— Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой…

* * *

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним cекcом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

— Это явление называется удачная встреча!

* * *

Юная смазливая актриса жалуется психотерапевту:

— Просто не знаю, что со мной происходит. Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение…

— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. А для начала давайте пропустим по рюмочке…

* * *

Посетитель у доктора:

— Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.

Доктор недоуменно пожимает плечами:

— Так что же вы хотите от меня?

— Я просто хотел узнать, не слишком ли много я пью кофе?

* * *

Пришел мужчина к психотерапевту и говорит:

— Доктор у меня две проблемы.

— Ну, давайте с первой.

— Я сексуальный гигант.

— Как это проявляется?

— Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя сотрудницами. И вот так каждый день.

Доктор:

— Дааа. А какая вторая проблема?

Пациент:

— Понимаете доктор, я большой фантазер.

* * *

Марк Соломонович лежит на операционном столе, а хирург — его зять.

— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софочка станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розой Моисеевной!

* * *

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

* * *

К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…

Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:

— Может, все же расскажете, что вас беспокоит?

— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо, спокойно…

* * *

— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!

— Вы уверены?

— Да! Она наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

* * *

Врач — пациентке:

— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Пациентка — мужу:

— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

* * *

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

— Зачем?!

— Там в коридоре ожидает приёма целая толпа, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу!

* * *

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.

— Это наверное белочка к вам заглянула… пьёте не просыхая?

— Нет, что вы, я непьющий.

— Ну, значит, песец пришел…

* * *

Врач с возмущением говорит пациенту:

— Вы выглядите скверно! Я же вам говорил: не более 10 сигарет в день!

— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это не так и мало!

* * *

Пришел мужик к стоматологу с зубной болью.

— Доктор, спасите, умираю от боли!

— У меня рабочий день закончился.

— Ну дайте хотя бы совет!

— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из больницы.

— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

— Да.

— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

* * *

Мужик заходит в кабинет к хирургу:

— Доктор, мне нужна ваша помощь. Мне кажется, что я моль.

— Ну, голубчик, это не по моей части. С этим вам к психиатру обратиться нужно.

— Да, я знаю…

— Тогда ко мне зачем зашли?

— А у вас свет горел.

* * *

В кабинет психиатра заглянул мужчина, оглядываясь:

— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.

— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

* * *